Alles scheiße

Durfte heute meine Schwester zum Training fahren. Sie hat mir, da sie ja mit meiner Ex zusammen trainiert, einiges neues erzählt.

Sie will mit ihrem neuen zusammen ziehen, neues Tattoo, und fragt noch nach mir.
Das ging mir mal wieder zu nah. Hab mich wieder aufgeregt und bin dann heim gefahren. Hätte ich meine Ex nachgesehen, hätte ich entweder mich oder sie umgelegt.

Bin dann nach Hause gefahren. Natürlich aufs Gas, Tunnelblick. Gefahren wie ein Spast.
Sie hat wohl meine Schwester gefragt, ob ich zu ihrem Abschlussball mitkäme, da sie ihren neuen mitbringen will. Ich glaube, würde ich da mit hingehen, dann wäre ich meine Ausbildung los. Schwere Körperverletzung.

Eben noch gut drauf und jetzt wieder ganz unten. Erstmal einen Schluck zum auflockern.
Ich müsste noch für Neurologie morgen lernen. Tja.

Und wieder wird mir klar, dass ich gerade keinen habe. Meine beste Freundin ist nur am vögeln, mit dem Typen, dem ich nichts getan habe. Meine Klassenkameraden sind auch jetzt nicht so die perfekten Freunde. Die eine ist bei ihrem neuen Freund und der andere hat Familie. Fuck.

Eine die hinter mir sitzt ist eigentlich ganz niedlich und ich versteh mich gut mit ihr. (Wo bleibt das aber?)

Aber (da ist es ja) sie ist seit kurzem an einen totalen Assi vergeben.
Fick dich Welt! Fick dich wieder mal!

Keine Chance bei den Mädels, obwohl ich jetzt nicht gerade schlecht aussehe. Ich bin nicht gerade dumm, vielleicht sogar etwas besserwisserisch. Aber ich brauch halt immer eine Weile mit Leuten. Ist halt so.

Was soll das zur Zeit alles. Ich lern keine Leute kennen. Für mich auf wie ein Wichser und reg mich über alles auf.

Ich würde fast alles dafür geben, wenn ich die Zeit um 1 Jahr zurück drehen könnte.
Ich hab mich geändert. Wirklich. Scheiße.

Sonst hat es immer geholfen hier zu schreiben, jetzt ist es eher, wie ein Schnitt in meine Seele, sodass alles wieder rauskommt.

Ich bin nicht kompliziert. Ich brauch einfach nur Liebe. Nichtmal unbedingt Sex. Sondern einfach jemanden an meiner Seite für den Anfang. Wenn ich meine Ausbildung dazu noch nicht schaffen sollte, dann wars das. Ich hab ja jetzt schon das Gefühl, dass ich keinen Plan hab und bekomme nichts mehr in meinen Schädel.

Ich hab niemanden der mir gut zu redet. Zumindest niemand der mir so sehr was bedeutet.

Ich bin verzweifelt. Ich finde nichtmal auf Fickseiten jemanden. Pornos machen mich nicht mehr an und mein Leben kotzt mich einfach nur noch an. Ich hab einfach keine Motivation mehr für irgendwas. Warum soll ich früh noch aufstehen? Für Schule? Wo ich das Zeug doch eh alles per Mail bekomme? Kacke.

Rückschläge

Willkommen in meinem Leben. Einem Leben voller Rückschläge.
Nicht nur, dass ich in der Praxis immer die beschissensten Menschen aus der Klasse erwische, auch privat läuft gerade mal wieder alles richtig geil.

Treffe mich heute mal wieder mit einer alten Klassenkameradin. Die, die alle möglichen Leute kennt. Sie wollte eine Freundin mitbringen, welche früher auch mit mir in der Schule im Französischkurs war. Früher hatte sie eine Brille auf, die überhaupt nicht zu ihr gepasst hat. Jetzt hat sie Kontaktlinsen und sieht relativ gut aus.

Lange Rede kurzer Sinn: Sie hat abgesagt, weil sie in einen anderen verschossen ist und deswegen heute anscheinend zu dem Typen gefahren. 200km.

Und ich dachte schon, dass ich mal wieder vom Universum oder so eine Chance bekomme...
Und nein, die Klassenkameradin, die jeden kennt, ist nicht mein Typ.

Schwarzer Humor

Ich mag schwarzen Humor. Er nimmt schlimmen Dingen den Schrecken. Jedoch ist der Grad zwischen schwarzem Humor und Menschenverachtung sehr schmal.

Das konnte man wieder mal auf Facebook sehen. Ich meine jetzt nicht diese rechtsextremen Spasten. Ich meine eine Gruppe, von der ich zwar viel Dummheit aber nicht sowas erwartet hätte.

Kann mir mal jemand erklären, wo hier bitte der Witz bzw. die Pointe sein soll?

Der obere Post ist klare Rassentrennung, oder auch, in diesem Beispiel, die pure Dummheit, Ignoranz und anscheinend auch Unwissenheit.

Im unteren Teil kann man dazu ganz klar Menschenverachtung sehen. Die Screenshots sind aus der Gruppe „Schönheiten“. Kein Plan warum ich da drinnen bin.

Schwarzer Humor? Ok. Kein Problem. Aber hier fehlt einfach nur der Witz.

Game over.

War eben noch bei einem Kumpel. 

Um 22:00 an einem Sonntag fährt anscheinend kein Winterdienst.

Auf dem späten Heimweg über die zugeschneiten Straßen kam mir der Gedanke:"Was hab ich eigentlich noch zu verlieren?" 

Ich habe also 'ordentlich' Gas gegeben.

3. Gang, 80km/h und bin den halben Heimweg heim gedriftet. Bremsen, Lenkrad einschlagen und los. 

Leichtsinnig und dumm. Es ist nichts passiert und hat irgendwie Spaß gemacht. Es war kein Verkehr somit konnte ich die ganze Straße voll ausnutzen.

John Kramer: Krank von einer Krankheit, die mich von innen her aufrisst, krank von den Menschen, die verachten wie gut es ihnen geht, krank von den Menschen, die das Leid anderer verhöhnen, ja, ich bin krank!

Des Weiteren habe ich auf Anraten meiner besten Freundin die Biostudentin abgesägt... Naja. Also sie eher mich oder so. Ach... Keine Ahnung.

Ich wusste doch, dass keiner immer nur lernt. 

Ich sagte, dass ich es scheiße finde, dass wir uns nicht sehen und sie meinte, dass das nichts zwischen uns wird. Abgehakt. 

Kann man sowas dann nicht gleich sagen? Oder wenigstens nicht immer gleich einen anderen, ohne ihm eine Chance zu geben, in den Wind schießen? Als ob man im Sport den Profi unter den Newcomern findet.

Also im Grunde genommen habe ich jetzt niemanden mehr. Meine Kumpels haben alle zu tun. Die Abiturientin schreibt nicht. Meine "beste Freundin" hat mich wieder zur Seite geschoben, weil sie jetzt einen neuen hat. Meine Freunde aus der Klasse sind alle vergeben und haben auch keine Zeit. Die Sanitäterin hat auch nie Zeit, damit ich sie mal kennen lernen kann. Und die ganzen Datingapps sind eh für den Arsch. Und ich? Ich Sitz zuhause. 

Komme 17:00 heim und lerne, arbeite aus, denk zu sehr in mich hinein und schreibe das hier. Wird vermutlich eh keiner lesen. Schlussstrich meines sozialen Lebens. Für's Erste...

Saw I-VII: Game over!

Der große Gatsby

Ich war heute den ganzen Tag unterwegs.

Tag der offenen Tür an meiner alten Schule mit einem Kumpel.

Ich hab mich sehr schön mit alten Lehrern unterhalten.

Da kam mir eine Idee. Eine alte Mitschülerin, die ich getroffen habe und mit der ich mich super verstehe...

Sie hat ein großes Herz, auch wenn sie aufgrund ihres Übergewichtes nicht unbedingt beliebt war.

Leider. Ich gönne ihr ihren eigenen Freund.

Wie dem auch sei. Sie kennt sehr viele Mädchen. Sehr viele. Tauch-AG, alte Freunde etc. 

Ich werde mich etwas an sie halten, auch wenn es worüber kommt, als ob ich sie nur ausnutze. Ich wünschte, ich würde jemanden kennen, der zu ihr passen würde. 

Danach noch mit der alten Grundschulklassenkameradin getroffen. Es war als ob wir uns nie „verloren“ hätten. Wunderbar. Wir haben uns unterhalten. Und wir redeten und redeten und redeten. Und das Café schloss und wir redeten weiter. Über alles was die letzten Jahre passiert ist. 

Abend noch mit meiner besten Freundin getroffen. Ich durfte mir anhören, dass ich in letzter Zeit alles von ihr schlecht rede und ein totaler Wichser bin. Das dachten auch dieLeute von der WG-Party von Silvester. Die WG von ihrem neuen. 

Mir eigentlich egal was die denken. Werde die nie wieder sehen. Ihren neuen schon...

Ich soll mich für mein Verhalten ihm gegenüber entschuldigen. Ich bin mir zwar keiner Schuld bewusst, aber okay.

Ich hab auch ehrlich gesagt keinen Bock mir anzuhören, wie scheiße ich doch bin.

Das ist jetzt der typische Fall von System austricksen. Einfach ja und ahmen sagen. Ich werde mich irgendwie bei den Leuten entschuldigen. Zumindest so tun.

Warum muss ich denn auch jeden leiden. Muss man denn immer auf diese: „Ich mag den nicht, weil er nicht so ist wie wir“-Schiene kommen? 

Alte Bekannte

Wenn ich nicht wüsste, dass mein Leben komplett beschissen ist, wäre ich ja einigermaßen glücklich. 

Treffe mich morgen mit einer ehemaligen Klassenkameradin aus der Grundschule. Sie war ein Jahr in Amerika und hat dort ihr Abi gemacht. Sie macht es hier jetzt nochmal wegen der ganzen Anerkennungsscheiße. Und wenn du jetzt so denkst:"Oh wie niedlich. Alte Bekannte die sich lange nicht gesehen haben treffen sich wieder"

Dann liegst du falsch. Sie wohnt in meiner Straße. (Eigentlich schon wie in einem schlechten Hollywoodfilm)

Und sie will später wieder nach Amerika. Zudem hat sie dort anscheinend einen Freund.

Und ich? Ich bekomme es verdammt nochmal nicht hin mich hier mit jemandem zu treffen und so kennen zu lernen. Fick dich Welt! Fick dich!

Die Weiber werden nur so überrannt und ich kann eine nach der anderen anschreiben und es kommt nur:" [...] hat deine Anfrage erst kürzlich abgelehnt."

Ich bekomme Aggressionen.

Ich bin nicht perfekt. Das will ich auch nicht sein. Was ich will ist glücklich sein. Ich mach es jedem Recht. Mache wirklich alles für meine Freunde und werde dann noch (wie von meiner "besten" Freundin) nur als Alibi genutzt und bin gut genug, wenn gerade kein anderer da ist.

Ich melde mich bei jedem, damit der Kontakt nicht abbricht und was bekomme ich dafür zurück? 

Ich will doch einfach "nur" jemanden an meiner Seite.

Gestern Abend bei Olaf Schubert gewesen. Lustiger Typ. Nur an einer Stelle des Abends ist mir nicht zum Lachen gewesen. Er meinte dass es nichtmehr möglich ist zu einer zu gehen und zu sagen:"Hey. Ich bin ein netter Kerl. Lern mich kennen!"

Wie Recht er hat. Wie verdammt Recht er hat. Gerade in so einer kleinen Stadt wie bei uns. Da wird man gleich als aufdringlich und seltsam abgestempelt. 

Die Fantastischen Vier: Es könnte so einfach sein - isses aber nicht!

Bin heute erst an einer Bushaltestelle vorbei gefahren. Alle, alt wie jung, saßen am Handy. Warum unterhält man sich nicht einfach mal? 

Themawechsel: 

Bei uns in der Klasse haben sich welche über die Beziehung des einen unterhalten. Er meinte dass bei ihm und ihr alles super läuft. 

Und das nachdem der Wichser was mit einer anderen hatte. 

Ich könnte echt kotzen. 

Eigentlich habe ich zur Zeit nur Kontakt zu der psychisch Kranken und der Notfallsanitäterazubine. Die Biostudentin hat die nächsten Monate keine Zeit und die Abiturientin schreibt nicht mehr zurück. 

Bin jetzt auch bald zum Tag der offenen Tür meiner alten Schule. Als ob ich da jemanden kennen lerne ohne mich gleich bei meinen alten Lehrern zum Gespött zu machen. Auf Partys bin ich sowieso der letzte Lappen, da ich natürlich super durchtrainiert bin - Nicht!

Warum nichtmal rausgehen und nette Leute (wie mich) kennen lernen. Sich mit ihnen ein paar Stunden hin zu setzen und zu reden. Es ist nicht jeder ein Vergewaltiger!

Meine Gesprächsthemen beschränken sich so größtenteils bei ersten Gesprächen auf: Hey was machst du so beruflich.

Und das wars dann auch schon wieder. 

Und ich will mit Menschen zusammen arbeiten? Komisch. Wenn ich im Dienst bin dann geht das alles wie warme Butter, aber auf Partys oder so...

Warum ich wirklich am Rad drehe.

Es gibt extrem viele Sachen, die mich aufregen. Man sollte mich nicht beim Autofahren erleben. Sollen doch die Leute von mir aus rasen oder fast stehen bleiben, aber nur so lange sie niemanden behindern. Sollen sie überholen oder den Standstreifen nehmen. Meine Fresse.

Mit dem Motorrad ist mir das gleich, da schalte ich eben 2 Gänge runter und Dreh hoch bis 13.000rpm.

Auch der Berufsalltag ist jetzt nicht gerade ruhig. 

Krankenhaus. Notfallklingel oder Patientenrufanlage auf Neudeutsch. Wenn Leute mal müssen, ok. Dazu ist sie da. Aber wenn man dann abfragt und durch die Sprechanlage nur ein:"Schieber!" entgegen gegrölt bekommt, hört das Verständnis bei mir auf. 

Ist ok, wenn es ihnen schlecht geht, aber wenn dann welche meinen, dass es ein Problem ist, wenn sie keinen Löffel für ihren Jogurt haben und deswegen klingeln, anstatt in der Teeküche selbst einen zu holen, dann ist das für die Menschheit sehr traurig.

Ebenso kotzt es mich an, wenn ich tagelang mit Leuten schreibe (gut schreibe) und sie dann einfach nichtmehr antworten. 

Blaue Haken bei Whatsapp. Vorher eine geschlossene Frage gestellt und es wird nicht geantwortet. 

Bei sowas bekomme ich böse Gedanken. Am liebsten würde ich zu diesen Menschen nach Hause fahren und ihnen einfach ihr Handy aus der Hand reisen.  

Und am besten dann einvernehmlich... Seht dazu am besten auf meinen 2ten Post. 

Der Grad zwischen Liebe und Hass ist schmal. 

Ebenso regt es mich auf, wenn ich mir in der Schule einen Kaffee holen will und es 2 Leute nicht schaffen einen auszuschenken und nebenbei zu kassieren. 5 Minuten braucht man, wenn man der Einzige ist. 

Normalerweise trinke ich meinen Kaffee schwarz - So schwarz wie die Hand die ihn pflückt - doch in der Schule brauche ich viel Milch und Zucker. 

Ich könnte mich über, meiner Meinung nach, falsche Aussprache aufregen. Wenn Leute beispielsweise statt "Kaffee" "Kaffe" sagen. Oder mit Apostroph zur Verdeutlichung: "Kaffè" statt "Kaffeé". 

Oder wenn Leute den Neologismus "einzigste" benutzen, oder nicht unterscheiden können zwischen "dem" und "den", "das" und "dass" oder "als" und "wie".

Ja ich rege mich gerne über vieles auf. Jedoch verzeihe ich dafür größere Fehler und bleibe da die Ruhe selbst, da ich denke, dass aufregen die Fehler nicht rückgängig macht. 

Peter Griffin: Wisst ihr warum ich wirklich am Rad drehe?

Was mich jedoch am meisten stört...

...ist die heutige Gesellschaft und vor allem Jugend.

Wie Veganer, die einen bekehren müssen. Irgendwann klingeln die noch an der Tür, wie die Zeugen Jehovas oder Versicherungsvertreter. 

Wie Jugendliche, die kaum ein Haar am Sack haben, aber rumvögeln wie die Großen.

Wie Schlampen, die für jeden die Beine breit machen. Oder schlimmer: Wenn sie oberflächlich sind und nur für durchtrainierte, "gut" aussehende die Beine breit machen. Als ob man eine Bifi in einen Tunnel wirft.

Wie die ganzen Teenies und Junggebliebene, die sich Metal durch alle Hautlappen stechen lassen. Man kann hierbei auch gut zwischen Charakteren unterscheiden: Snakebites bei Emos, Septum und Medusa bei Beautyqueens, Augenbrauenpiercing bei sozial schwächeren. Nasenpiercing meist bei den 90er Jahrgängen. 

Alle Angaben sind subjektiv (wie der ganze Blog) und ohne Gewähr.

Auch nachzulesen in meinem Post über Schönheitsideale.

Wie diese Menschen mit der "Mir ist alles egal"-Einstellung. Die die immer sagen, sie seien unwichtig und dabei denken, dass sie die Besten und der Mittelpunkt der Welt sind.

Wie Menschen, die kein Taktgefühl haben. Man kann ja gerne seine Meinung sagen, aber nicht vor versammelter Mannschaft. So unter 4 Augen ist doch besser. Würde das jemand mit mir machen, würde ich seine Schwachstelle rausfiltern und ihn auf den Boden der Tatsachen zurück bringen. So verletzend wie nötig. 

Wie Leute die sich für was besseres halten, weil ihnen irgendwer ins Hirn geschissen hat. 

Wie Leute die Hemmungen beim Sex haben und nur den Seestern machen. Dann lasst es doch, oder macht es euch selbst. 

Wie Menschen die nur nach dem Aussehen gehen. Zugegeben es ist nicht unwichtig und ich hab auch schon in einem meiner letzten Posts meine Vorstellungen geäußert.

Jedoch ist eine Frau meiner Meinung nach maximal hübsch, wenns nach dem Aussehen geht. Schönheit kommt wirklich durch Charakter. 

Wie Menschen, die zeigen müssen und regelrecht damit angeben, dass sie mehr Geld haben, als andere. Unsere Lehrer sind da nicht anders teilweise. Zitat:"Ich brauch meinen BMW nicht unbedingt, solange es meiner Familie gut geht." Unglückliche Formulierung, wenn man es genau nimmt. Jedoch ein ganz klarer Fall falscher Bescheidenheit. Man kann die Aussprache hier nicht einwandfrei verdeutlichen.

Wie Ignoranz. Stichwort Politik.

Wie dumme Leute. Von mir aus können sie aus der letzten RTL-Familie kommen. Solange sie was im Kopf haben. Also auch nicht Rauchen. 5-6€ am Tag für Krebs, Thrombose, Embolien, Schlaganfall, pränatale Gefährdungen und so ziemlich alle Herz-, Kreislauf- und Lungenerkrankungen. 

Aber auch ein normales Allgemeinwissen und logisches Denken. Bescheidenheit. 

Wie sagte meine Uroma:"Arm kann man sein, aber sauber muss man sein" 

Niveau hat nichts mit Geld zutun.

Das Gegenteil ist dann meist so 35 Jahre und macht an unserer Berufsschule den Hauptschulabschluss und steht in der Pause trotz Verbot genau vor dem Eingang und qualmt. Denn:"Sonst muss ich ja 2 Meter mehr zur Raucherinsel laufen und das könnte ja zu viel frische Luft und Bewegung sein." 

Haben sie nicht gesagt. Klingt aber wie was, was sie gesagt haben.

Wie Leute die Tiere zu sehr vermenschlichen und ihnen Sachen anziehen und sie überall mit hinnehmen. 

Du merkst, ich könnte mich hier noch stundenlang über Sachen aufregen. Eine der wenigen Sachen, die ich gut kann. 

Optimismus

Habe mich heute mit einem alten Freund getroffen. Haben unsere Beziehungsprobleme ausgetauscht und ich war froh, dass ich nicht alleine war. Er hatte bisher noch keine Freundin. Und auch wenn ich ihm das gönnen würde, so macht mich allein der Gedanke daran glücklich, dass er keine hat und hatte. 

Eben noch von Hape Kerkeling "Ich bin dann mal weg geschaut". Auch das hat mir wieder neue Kraft gegeben. Filmtipp an der Stelle.

Auch ich will später mal den Jakobsweg, den Camino Francés, 800 Kilometer entlang pilgern. Am liebsten mit der Biostudentin. 

Kopfkino.

Mit ihr da lang wandern. Anfangs viel reden und später nur noch schweigend laufen. Jede Nacht ein Bett teilen und mich von Nacht zu Nacht mehr an sie ran kuscheln. Und irgendwann einfach nur wortlos in aller Erschöpfung küssen.

Verrückt, oder? Und derzeit schreiben wir nichtmal und werden uns auch erstmal nicht sehen. Paradox.

Es ist Winter und draußen sieht es aus wie in Silent Hill. 

Ich schreibe mit der Sanitäterin. Keine Ahnung. Habe etwas philosophiert und sie ist einfach nur sehr objektiv und oberflächlich. Gibt nichts von sich aus von sich Preis.

Ich rede gerne tiefgründig zu später Stunde mit anderen. Dazu brauche ich nichtmal Alkohol. 

Ich hoffe, dass ich mit diesem Blog irgendwem da draußen Kraft gebe. Vergesst nie, dass es mich gibt. Eine reale Person, die das hier schreibt. 

Stellt euch nur mal die Fragen: Wer bin ich? Was will ich noch erleben? Was macht mich aus? Warum werden sich die Leute später noch an mich erinnern? 

Früher hab ich gedacht, dass Blogs total altmodisch sind und keiner sowas liest. Ist vermutlich auch so. 

Am liebsten würde ich gleich morgen loswandern. Hätte ich nur das Geld, die Zeit, das Wetter und die Biostudentin dazu. 

Warum ausgerechnet sie? Keine Ahnung. Ich kenn sie kaum, weiß nichts von ihr und habe sie bisher kaum gesehen. Jedoch habe ich bei ihr Hoffnungen. Nicht unbedingt ein gutes Gefühl, aber Hoffnungen. Und die stirbt ja bekanntlich zuletzt. 

"Guter" Start ins neue Jahr

Hab eine neue "kennen" gelernt. War mal wieder auf Bildkontakte online und sie hat "kennen lernen" angegeben. Haben dann sofort Nummern ausgetauscht und schreiben jetzt. Sie ist von der Art her so ziemlich wie ich schätze ich. Und auch nicht so misstrauisch wie andere. Eher spontan. 

Dann habe ich wieder den Fehler gemacht und ihr Facebookprofil besucht. Warum Fehler? Nunja. Wenn ich dort noch Bilder finde von einem großen gut gebauten Typen, der mit ihr rummacht und dazu noch Bilder von Leuten auf Festivals, die sich aber... naja... sagen wir gewagt anziehen, dann ist das schon ein Rückschlag. Letztes Bild: Typ mit Bart und sie machen rum. 6.12.16. 

Überschrift: Ich liebe dich [...].

Und sie hat noch angegeben, dass sie Single ist. Oh man.

Rede ich mir schon wieder alles schlecht? Oder will ich einfach nicht die Wahrheit wahrnehmen. 

Sie? Angeblich Single. Tätowiert, gepierced und spielt Gitarre, liebt Musik und Festivals. 

Also eigentlich... naja.. eher weniger mein Typ. 

Ich bin eher so der, der Draußen sein und die Welt sehen will und nur ab und an mal auf Konzerte oder Festivals geht.

Aber ihre Art ist einfach so... Ah!

Keine Ahnung. Es ist als sähe ich auf ihrem Facebookprofil einen anderen Menschen. Sie ist halt einfach, wie gesagt, wie ich. Wir verstehen uns super. Als würde ich in einen Spiegel schauen und zur Hälfte mich und zur Hälfte (leider) meine Ex sehen.

Meine beste Freundin hat sich auch von mir abgewendet, als ich ihr sagte, dass ihr neuer zu 100% wie ihr Ex ist.

Das Verhalten; die Körpersprache und Gestik; seine Stimmlage, wenn er was erzählt; die Art wie er was erzählt; und nicht zu letzt, und das feier ich jetzt schon irgendwie, seine Eifersucht. Bei ihrem Ex ist deswegen die Beziehung kaputt gegangen.

Ich war früher auch immer eifersüchtig und es hieß:"Mach dir doch mal keine Gedanken"

Ende vom Lied? Einen Typen 2mal getroffen und mich verlassen. Glückwunsch. 

Bei der Sanitäterin ebbt der Kontakt ab, da ich nicht weiß, was ich noch schreiben soll und sie keine Zeit hat durchs lernen. Mal im Ernst, wer lernt bitte ein ganzes Wochenende? Ich könnte mich da auf nichts konzentrieren! Und die Biostudentin hat jetzt bald Prüfungen und lernt deswegen auch die ganze Zeit. In den Semesterferien hat sie keine Zeit, was bedeutet, dass wir uns die nächsten Monate(!) nicht sehen. 

Und die neue, die Abiturientin? Der Typ von den Bildern wohnt in Schweden. Also laut Facebook. 

Mir ist langweilig. Meine Freunde melden sich nicht mehr und werden immer weniger. Und meine "Bekanntschaften" kenne ich bis auf eine gar nicht persönlich. Meine beste Freundin erzählt mir nichts mehr von sich, da sie nun Ersatz für mich gefunden hat und ich starre auf meinen Fernseher, so die Sky-Aktualisierung läuft und nicht beendet werden kann. Alles in allem: Willkommen in 2017!

Heisskalt: Ein kleines bisschen zu viel von allem

Ein kleines bisschen zu hoch zum Fall'n

Ein kleines bisschen zu schnell

Hältst du mich fest?

Ich halt die Welt...

...An.

Silvester

1.1.17

Ich liege in meinem Bett. Gestern noch zu einer WG-Party gewesen. War die WG vom neuen meiner besten Freundin. Er ist einfach komplett wie ihr Ex, dem sie noch nachtrauert. Mich kotzt sowas an. Ich war mal wieder nur das 3. Rad am Wagen. Mit fremden Leuten werde ich nur schwer warm und habe versucht mich mit Alkohol dort aufzulockern. Alles durcheinander getrunken und ein bisschen Gras und ich war down. Nach 0 Uhr weiß ich nichts mehr. Ich muss wohl 3h aufm Klo gepennt haben, bis mich meine beste auf die Couch geschliffen hat. Voll Panne.

Habe mich noch mit einer unterhalten gehabt. Sie kam aus Hanover.

Und dann ging es wieder los. Ich, der Spargeltarzan, komplett besoffen, saß neben ihr auf der Couch. 

Keine Chance. Alle die älter waren und kräftiger gebaut haben sich sofort mit ihr verstanden. Bei mir wirkte das so gezwungen. Ich hab dann immer keinen Plan was ich sagen soll, stelle offene Fragen, die aber nur kurz und prägnant beantwortet werden. Da weiß man, dass man schon verloren hat. Dann geierten noch 3 andere um sie rum. War von außen schon geil zu sehen. 

Ich erinnere mich maximal noch lückenhaft. Ich hab dann nach dem Aufwachen heute noch so getan als ob ich schlafen würde und konnte alles mit anhören, was meine beste und ihr neuer im Bett neben mir gesagt haben. Wie sie rumgemacht haben und Zärtlichkeiten ausgetauscht haben. Hätte ich zu diesem Zeitpunkt eine 9mm gehabt, hätte ich mir glaube ich die Kugel gegeben.

Ich lag da so halb stoned auf der Couch. Alleine. Und wieder dieses Phänomen, wie an Weihnachten. Sich von Leuten umgeben einsam fühlen. Und das alles während meine beste Freundin mit ihrem neuen rummacht und mich dann später, so wie alle anderen auch, wieder vollheult. Klasse.

Ich wäre froh, wenn ich jemanden an meiner Seite hätte!

Frühstück.

Wir sitzen da alle am Tisch. Ich bekomm kaum was runter. Während sich die Mädels über Typen unterhalten und sie anhimmeln. Würde ich auch gerne kennen. Und schon ging es wieder los. Ich habe die Leute dort mit Leuten, die ich nicht leiden kann, die aber genau die gleiche Art haben, assoziiert. Die eine zum Beispiel mit meiner Klassenkameradin, die auch trotz Freund andere anhimmelt. Den neuen von meiner besten Freundin mit ihrem Ex. Und dann die ganze Zeit dieser Studentenhumor. Kann ich nicht mithalten, deswegen halte ich lieber meine Klappe. Jeder kann sofort mit jedem und alle sind so scheiße freundlich zueinander. Und ich sitze da. Gut gekleidet mit Hemd und Jeans und frage mich, ob 2017 noch beschissener wird. 

Was uns nicht umbringt, macht uns stärker.

Was uns nicht umbringt, lässt die Möglichkeit es selbst zu tun.

Ich hasse das Single sein und weiß nicht wie und ob ich den 14.2. überlebe. Ich gebe mich nach außen immer hart und warte eigentlich drauf, dass jemand mit einem großen Hammer kommt und diese Außenhülle von mir kaputt macht und mich so nimmt wie ich bin. 

Ich lerne einfach keine Frauen kennen. Entweder sie werden mir auf Partys weggeschnappt oder sie schreiben online nicht zurück. Mal sehen wo das mit der Biostudentin hinführt. Oder das mit der Sanitäterazubine. Beide haben keine Zeit und ich überlege mir echt wie meine Zukunft aussehen soll. Meine Ex hatte ich auch nur über meine Schwester kennen gelernt, die meinte, dass sie Single wäre und jemanden suche. Klasse.

Ich bekomm in der Hinsicht nichts auf die Reihe und äußere meine Gefühle falsch, gar nicht oder viel zu früh. Und würde am liebsten weiter jedem die Ohren vollheulen. Mit Studenten kann ich nicht mithalten und die Azubis sind mir hier in der Region entweder zu dumm oder vergeben. 

Ich kann eher mit schüchternen Mädchen gut. Ich mag diese niedliche Art einfach. Sehne mich aber auf der anderen Seite nach einem dominanten Part. 

Scheiße. Jetzt werde ich auch noch wählerisch. Sie sollte auch so schlank sein wie ich, damit ich mir nicht so schlecht vorkomme. Und auf jeden Fall kleiner als ich. Also unter 1,90m. Am besten dazu noch mindestens schulterlange Haare. Wildfremde Frauen auf der Straße anzusprechen kommt bestimmt auch komisch rüber. 

Vielleicht schreibt mir ja jemand der diesen Blog hier liest. Als ob. 

Tja. Und so liege ich hier mal wieder in meinem Bett. Reflektiere alles nochmal und bemitleide mich selbst, da ich niemanden habe, der das sonst machen würde. Werde nachher wieder selbst Hand anlegen, so wie fast jeden Abend, und mich danach wieder aufs Übelste verabscheuen. Frohes neues Jahr!