50 shades of Dummheit

Tja. Hab eine Mischung aus On-Off-Beziehung und F+ mit der jungen Mutti und weiß zur Zeit nicht was ich will. Naja also eigentlich ja schon. Ich will meine Ex zurück. 

Ich überlege ob ich ihr schreiben soll. Anscheinend ist sie ja gerade glücklicher als je zuvor. Wohnt bei ihrem neuen und hat ihre Arbeitsstelle in seiner Nähe. 

Es läuft Chasing Cars von Snow Patrol. 

Ich hatte die mit dem Kind an einen Stuhl gefesselt und Sachen gemacht und Dinge getan. So weit so gut, so schlecht.

Hab nebenbei mit der mit der Honda geschrieben und ihr gesagt dass ich keine Freundin mehr habe.

Tja. Man hat mein Handy natürlich durchforstet und diese Nachrichten gefunden. Sie hat sich dann erstmal nicht gemeldet und sich vom nächstbesten Kerl flachlegen lassen.

Jetzt haben wir wieder was am laufen, wobei sie mit meiner Zuneigung überfordert ist. Was das heißt? Ich weiß es nicht. 

Ich will nicht allein sein und sie weiß nicht was sie will. 

Und die mit der Honda? Hab ihr geschrieben, dass ich auf sie stehe. Tja und das wars auch schon wieder. Sie meinte sie will zur Zeit keinen Freund und alle anderen raten mir erstmal Single zu bleiben. Ich hasse das aber und will das nicht.

Das Mädchen mit der Honda

Und dann ist da noch dieses Mädchen. Jenes, welches ich beim Tag der offenen Tür meiner alten Schule kennen gelernt habe und dem ich später bei der Kawasaki-Saisoneröffnung wieder begegnete.

Hab die letzten Monate ab und zu mal was mit ihr gemacht. Meistens Motorradfahren und heute hatte ich mal mein Auto mit. Also sind wir rum gefahren. Wollten erst zu einer verlassenen Kirche fahren.

Dort angekommen, haben wir dann noch Jugendliche getroffen und sind noch in alte Fabriken und so.

Sonic Syndicate: My dreams are always the same

Haben unterwegs viel geredet.

Über einfach alles. Über Beziehungen, Musik, Schule. Und noch weiteres.

Sie ist eine gute Seele, die auch nur von ihrem Ex verlassen wurde, ohne dass sie vorher was geahnt hätte. Also wie bei mir.

Und da war es wieder. Ich musste im Hintergrund an sie denken. An wen? An meine Ex. Das alles kam mir so bekannt vor.

Sie meint ich solle mit meiner jetzigen Freundin Schluss machen? Warum? Naja. Ich werde gebissen, beleidigt, gekratzt und verletzt. Sie hat fremd geknutscht und ich hab es ihr noch verziehen. Wie so vieles.

Allein gestern standen wir zusammen in Bad und sie hat mit anderen geschrieben. Sie ist bi müsste man noch dazu sagen. Und sie hat von eben jenen einen dreier angeboten bekommen. 

Von 2 Qualitätsassis. Jogginghose, Bauchtasche, fett, hässlich und nichts im Schädel. 

Und ich bin hin und her gerissen. Meine derzeitige "Beziehung" macht mich kaputt. Mir wurde schon öfter eine Beendigung angedroht. Ich vertrau meiner Freundin nicht mehr und fühl mich in ihrer Nähe nicht mehr geborgen. Ende vom Lied? 

Nunja. Die andere ist super, nur wenn ich jetzt Schluss mache heist das nicht, dass ich sie bekomme und alleine sein ist auch kacke. Teufelskreis.

Deja vu

Und da bin ich wieder. 

Meine Eltern im Urlaub, also ich allein zuhause. 

Wie damals. Hab mir ihr Profil eben angesehen. Also ihr Profilbild. Wie glücklich sie mit ihrem neuen ist. Und ich schau mir ihr Gesicht an und denk mir:"Die da? Die war mal mir. Und ich Idiot habs versaut."

Meine derzeitige Freundin? Lieb ich nicht. Vielleicht fand ich einfach die Vorstellung schön, jemanden zu haben, der mich liebt. Oder mir wenigstens Beachtung und Zuneigung schenkt.

Schluss machen? Kann ich nicht.

Das kommt jetzt total scheiße, aber nicht bis ich eine neue hab.

Ich will nicht allein sein. Bin in innerlich tot.

Dieses Bild. Es geht mir nicht aus dem Kopf. Ich weine.

Meine "Beziehung" besteht mehr aus Sex als aus Beziehung. Ihre Familie nervt tierisch und kotzt mich ehrlich gesagt an. 

Mein Kumpel? Mit der Tierliebhaberin zusammen. 

Das Mädel mit der Honda? Hat keine Zeit. Prüfungsstress. Ähnlich wie ich. Aber ich mag sie.

Sie lacht über die unwitzigsten Dinge. Und... naja... das Gesamtpaket.

OneRepublic: It's to late to apologize.

Ich denk über die Vergangenheit nicht nach. Versuch das zu verdrängen. 

Müsste ich die bisherige Zeit in einen Zeitstrahl packen, wäre es wohl so: Sehr gut, richtig beschissen, schwacher Trost, irgendwo zwischen gut und schlecht, mehr schlecht als gut, und hoffentlich in der Zukunft wieder super. 

Sie hat mir erzählt, dass sie mit einem Typen zum Schulball geht. Der ist aber kleiner als sie und sie will einen Freund, der größer ist.

Sie hat wie gesagt wegen der Schule kaum Zeit. Aber ich denke nächstes Mal werde ich einen Schritt weiter gehen.

Werde mich demnächst mit einer Klassenkameradin treffen. Warum? Zum reden. Hab meine "beste Freundin" angeschrieben und wurde gekonnt ignoriert. 

Meine Freunde studieren woanders und das wars dann auch schon.

Ich hab zur Zeit echt niemanden mit dem ich reden könnte.

Um mich abzulenken sitze ich nach der Arbeit sofort am PC. Nicht um zu zocken, sondern um für die Schule auszuarbeiten. Zur Zeit ein Medikamententaschenkatalog. 

Fange wahrscheinlich bald beim DRK an. Freiwillig. In einer anderen Stadt. Ich hoffe ich lerne so jemanden kennen und bekomme noch mehr Input.

Vergangene Zeiten

Heute aufgewacht und direkt schlecht drauf. Ich vermisse sie.

Von Tag zu Tag mehr. Ich wiederhole mich in meinen Einträgen bestimmt auch 1000mal. Es ist nun ca. ein Jahr her. 

Hab mir gestern die alten LPs von mir und meinen Freunden angesehen und vermisse auch diese Zeit. Ich hab das Gefühl je älter ich werde desto beschissener geht es mir. Keine Ahnung warum. Sobald ich ausgelernt habe werde ich mir wahrscheinlich auch professionelle Hilfe suchen. 

Ich höre Musik. Lieder die meinen Zustand sehr gut wider geben. 

Ich frag mich, wie ich noch weiter machen soll. Was noch passieren wird. 

Das einzige was mir zur Zeit Kraft gibt ist das Motorradfahren, doch auch das ist bald vorbei. Saisonende. 

Meine Freunde sind weggezogen und haben fast alle einen Partner, Weswegen ich nichts mehr von ihnen höre und ich treffe immer noch die mit der ich zuletzt was hatte. Sie sagt ich wäre der beste im Bett den sie je hatte und wäre allgemein nicht so wie die anderen. Viele wissen mich wohl nicht zu schätzen, wie sie meinte.

Mein Gott, dann kann ich halt gut Fingern und bringe sie beim Akt ein paar mal zum Höhepunkt. Doch das ist mir egal. Ich will endlich mal wieder was dabei empfinden. 

Dieser innige Moment, wenn sie dir dabei in die Augen sieht und es einfach das schönste auf der Welt ist. 

Blink-182: Where are you?

And I'm so sorry

I cannot sleep I cannot dream tonight

I need somebody and always.

Weihnachten ist in zwei Monaten und ich seh sie immer noch vor mir stehen. Dick eingepackt. Diese dunklen braunen Augen. Die Mütze aufgesetzt und sie schaut mich an. Sie schaut im wahrsten Sinne des Wortes zu mir auf und die Schneeflocken legen sich auf ihr Haar. Ihr seidenweiches braunes Haar. Und sie lächelt mich an als ob ich das Beste wäre, das sie in ihrem Leben je gesehen hat. 

Ja das weiß ich noch und dieser Augenblick ist fast zwei Jahre her. 

Ich hab auch unsere Bilder nie gelöscht. Ich kann es einfach nicht.

Bekanntschaft oder mehr?

Ich kann sie nicht einschätzen. Wen?

Hab mich letztens mit einer getroffen und liege jetzt nach ein paar Treffen neben ihr im Bett. Was soll das? 

Erst hat sie mich abgewiesen, dann aber auch wieder nicht.

Sie trägt den selben Namen, wie meine Ex.

Ich schau ihr beim schlafen zu. Sie ist einfach wunderschön, auch wenn sie es selbst nicht von sich sagen würde. 

Ich schau an die Decke.

Eben noch hat sie ganze 10min durchgehalten und nun liegt sie neben mir, als hätte ich irgendwas falsch gemacht. 

Ich selber bin nicht gekommen, aber das stört mich gerade nicht so sehr. Vielmehr eher die Tatsache, dass sie auf einmal wieder so kalt und abweisend ist. 

Ich frage mich, wie diese Nacht wohl noch verlaufen wird. 

Ich mutmaße, dass  wir nicht kuscheln werden. Und wenn dann ich mehr mit ihr, als sie mit mir. Ich hab keine Ahnung was in der Hinsicht noch die Zukunft bringt.

Eine Lehrerin von mir meinte letztens, dass auch bei Beziehungen, die nur auf Sex basieren, irgendwann Gefühle entwickelt werden.

Verliebe ich mich zu schnell? Ja!

Ist sie enttäuscht, weil sie sich mehr erhofft hat? Ich weiß es nicht. 

Sie meinte auf meine Nachfrage, dass "nichts" ist und alles in Ordnung sei. 

Das bezweifle ich. 

Das letzte Mal als das jemand zu mir gesagt hat, war ich eine Woche später Single.

Das Fenster ist auf. Ich liege hier nackt neben ihr. Ohne Decke. Sie ist kein Mensch der viel Sex will. 

Wie gesagt: 10 Minuten pimpern und dann möchte sie ihre Ruhe. Kuscheln lässt sie über sich ergehen und Händchen halten beim Einschlafen mehr oder weniger.

Sollten wir sowas öfter machen und ich komme nicht zum Abschluss, dann ist das schon sehr ernüchternd.

Hass

Ich empfinde Hass. Ich hab Hass auf die ganze Welt. Hass auf Menschen, die zu unfähig zum Denken sind. Hass auf Menschen, denen andere völlig egal sind. Hass auf die, die meinen etwas besseres zu sein und das auch noch zeigen. Hass auf alle die, die jede Woche eine/n neue/n Sexualpartner/in anbringen und dann rumheulen weil sie die "große Liebe" suchen. Und nicht zuletzt Hass auf mich.

Auf mich. Als ob es das normalste auf der Welt wäre. 

Warum? Weil ich wie Dreck behandelt werde. Weil ich in dieser beschissenen Zeit der modernen Technik aufwachsen muss.

Lernst Leute kennen und die melden sich nicht mehr und ignorieren Nachrichten, als ob man nicht da wäre. Als ob man keine Gefühle hätte. 

Oder man hat den Hauch einer Chance, legt sich wirklich ins Zeug und wird abgewiesen, weil "ich mir selber im Weg stehe und nicht weiß ob ich bereit für eine Beziehung bin".

Hass auf die, die einem in der letzten Minute absagen. 

Und ich? Ich zweifle an mir selber. Hab keine Lust mehr es zu versuchen jemanden zu finden, hab aber auch keine Lust mehr Single zu sein. 

Heute in der Schule über Sexualität geredet. Man wird nur schief angeschaut, wenn man BDSM erwähnt, weil sich keiner traut darüber laut zu reden. 

Ich bin den halben Tag am Wichsen. Wenigstens einwas, was mir das Gefühl Sexueller Befriedigung gibt.

Werde immer nur versetzt und abgewimmelt.

"Leider ist das Eis zwischen dir und [hier beliebigen Namen einsetzen] nicht gebrochen"

"Deine Nachricht war gut, leider hat es nicht geklappt."

Fickt euch einfach alle. 

Manchmal hätte ich gerne ein Death Note.

Total kaput

Habe eine kennen gelernt. Ja mal wieder. Hab auch lange nicht mehr geschrieben. Hab in letzter Zeit viele kennen gelernt. Entweder zu weit weg, oder meldet sich nicht, oder trifft sich mit mir und steht sich selber im Weg und will deswegen nichts von mir.

Gerade letzteres hat mir Hoffnung gegeben. Sie? 17, ein Kind (mit 14 bekommen) und total depressiv, wie ich heute erfahren habe.

Haben uns schon 4 mal gesehen. Die letzten drei Male war alles gut. Hab beim zweiten Mal ihre Hand genommen und wollte sie küssen, was sie abgeblockt hat.

Sie hat mir viel aus ihrer Vergangenheit erzählt. Mit 8 vergewaltigt, von allen verarscht worden und halt mit 14 schwanger.

Heute, zum 4. treffen, hat sie den kompletten Depri gezeigt.

Erst meinte sie beim 2. treffen, dass ich einer bin, bei dem sie seit langem ein Kribbeln im Bauch hat. Hat mich liebevoll Idiot genannt und ich hab sie immer wieder zum Lachen gebracht.

Sie mag nicht die schönste sein, aber ich mag sie so wie sie ist. 

Hab heute auch für sie Essen gemacht. Haben über 50sog geredet und alles.

Am Ende des Tages meinte sie jedoch, dass ich mehr Gefühle für sie habe, als sie für mich. Und ich dachte ich hätte mal wieder eine Chance, weil sich jemand mehr als 1 mal mit mir getroffen hat.

Und das ist der Grund. Das ist der Grund, warum ich jetzt hier in meinem Bett liege und heule. 

Kurze Rechenaufgabe: von über 300 Leuten, die ich auf Lovoo angeschrieben habe, oder mit denen ich mich auf feiern unterhalten habe, habe ich mit 10-20 im Nachhinein noch geschrieben und mich danach mit 4 Leuten getroffen. Bzw. Wollten mich davon 4 Leute treffen.

Das sind ca. 1,3%.

Und davon kann ich mir mit 3 was vorstellen, wovon mich eine nicht mehr sehen will. Die zweite die ist, mit der ich vor kurzem zusammen war und die dritte mir heute einen Korb gegeben hat, nachdem ich wirklich Hoffnungen hatte.

Wir haben auch über 50 Shades of grey geredet.

Sie fand die Vorstellung schon geil und bei ihr kann ich mir auch vorstellen, dass sie daran Spaß hat.

Und ich? Ich auch. Aber stattdessen bekomme ich einen Korb nach dem nächsten. Meine Psyche hält das nicht mehr aus und ich frage mich, was ich falsch gemacht habe und will von Tag zu Tag meine Ex mehr zurück. 

Was bisher geschah

Hab mich seit langer Zeit nicht gemeldet. Es ist viel passiert.

Ich liege hier und lese mir meine alten Einträge durch. Naja. Die letzten 2-3 Stück. Ich bin wieder an einem Punkt, wo ich nicht weiß was kommt und ich Angst vor der Zukunft habe.

Warum? 

Ich sag mal so...

Die, mit der ich mich noch vor ein paar Monaten zum Sex getroffen hatte, die mit dem Kind, die sich als eine der wenigen nach meiner "Durststrecke" mit mir getroffen hat, die den selben Namen wie meine Ex hat... Tja... Mit der bin... Naja war.. ich zusammen. Ach keine Ahnung.

Ich fasse zusammen....

Als ich sie kennen lernte wohnte sie allein zuhause, weil die Mutter mit den vielen Kindern im Schrebergarten gehaust hat. (Dazu später mehr)

Hier war noch alles schön. Haben bei ihr gepennt, zusammen gekocht und alles auf die Reihe bekommen.

Die Mutter wohnte im Garten, weil ihr Ex und Vater ihres jüngsten Kindes, Hausmeister in ihrem Haus geworden war. Sorgerechtsstreit. 

Dann ging alles schnell. Sie hatte eine neue Wohnung gefunden (ein paar Straßen weiter) und ich hatte Urlaub. Wir... Naja.. Sie sind dann schnell an einem Wochenende umgezogen, noch bevor die neue Wohnung renoviert war. Also alle Sachen erstmal umgeladen.

Die Mutter war und ist gestresst. Beleidigt ihre Kinder aufs übelste und will dennoch das Sorgerecht für ihren kleinsten haben. Grotesk.

Egal.

Hab die ganze Zeit mit angepackt, bis ich dann wieder arbeiten ging. 

Dann kam ein Tag, an dem ich ihre Schwester etwas beleidigt habe und sie deswegen echt angepisst war und ich auch noch am nächsten Tag mit einem Strauß Rosen zu ihr kam. Um mich zu entschuldigen. Ihre Mutter beschimpft sie täglich schlimmer.

Meiner Oma ging es zwischendurch immer schlechter. Erst Krankenhaus, dann Reha, dann Pflegeheim.

Hab dann von meiner - zu diesem Zeitpunkt - Freundin eine Nachricht bekommen, sie würde mich hassen und hat ein totales Theater abgezogen. Also bin ich, anstatt zu meiner Oma zu schauen, vor meinem Dienst zu ihr gefahren. 

Sie hat nur "Spaß" gemacht und Oma war am nächsten Tag verstorben. Witzig, oder?

Ein paar Tage später wurde sie dazu noch von einem anderen Typen geküsst, weil sie ihn ja "provozieren" musste.

Und gestern? Tja. Gestern war ich nach 8h Unfallchirurgie total fertig, hab sie angerufen und gesagt, dass ich mich lieber schlafen lege. Konnte mich auf der Heimfahrt kaum konzentrieren. Bin auch nebenbei noch stark erkältet.

Daraufhin haben wir geschrieben, als ich zuhause ankam. 

Es lief darauf hinaus, dass ich meinte, ich könne mich nicht konzentrieren, wenn ich noch später heim machen und dann noch einen Unfall baue. Daraufhin meinte sie, ich solle doch gleich verunfallen, damit sie sich so einen scheiß nicht mehr geben muss.

So ging es dann weiter. Sie meinte ich würde sie nicht lieben, weil ich nach der Arbeit müde bin. Und anschließend hat sie mich blockiert.

Heute hat sie sich wieder gemeldet und meinte, sie wolle mir morgen noch was geben und es wäre cool, wenn ich Zeit hätte. 

Mein Kopf sagt nein, aber mein Bauch sagt ich soll mich mit ihr treffen. 

Ich will einfach nicht allein sein und sie ist kein schlechter Mensch. Sie wurde einfach nur falsch erzogen und hatte keine richtige Kindheit. 

Ich habs doch schon selber gesehen. Wegen ihrer Mutter nochmal kurz vor 10 zum Kaufland gefahren, weil die zu blöd ist alles auf einmal für ihre tausend Kinder zu kaufen. 

Meine (Ex?)Freundin ist psychisch fertig und lässt das an mir aus und ich?

Böhse Onkelz: "Ich suche nach der, die mich zum Weinen bringt.

Liebe macht süchtig, betrunken und blind.

Ich suche nach dem Weg aus der Leere, die mein Leben bestimmt."

Ich will einfach nur glücklich sein. Aber bin müde.

Müde vom Daiting, Arbeitsalltag und vor allem vom alleine sein.

Familie ist schön und gut, aber die Nähe, die ich brauche, kann mir nur ein Partner geben.

Meine Mom will mich die ganze Zeit mit der Schwester einer Arbeitskollegin verkuppeln. Alles spricht de facto dafür. Aber mein Gefühl hat keine Lust schon wieder von vorne anzufangen. 

Ich hab jetzt vieles weggelassen, wie dass ich für Sie überall hinfahre, dass ich ihr das Highfield ausgegeben habe und dass sie das erste Mal mit mir Motorrad gefahren ist. Dass sie mir letzten im Arm lag und unter Tränen Schluss machen wollte und mir gestanden hat, dass sie nur einen Kumpel wollte, aber mich zu sehr mochte. Dass sie mir einen Brief geschrieben hat, wo sie mir ihre Liebe gesteht. 

Und was ich noch vergessen habe: sie steht auf BDSM und wir waren das ein oder andere mal bei Orion. Kleiner Tipp für alle, die billig viele Kondome brauchen. 

Naja.

Mein Kumpel ist jetzt mit der Tierfreundin zusammen, die ich zuletzt hatte, wo es aber nicht gepasst hat.

Alles in Allem: Zur Zeit ein irgendwo strukturiertes Chaos. Und alles geht gerade irgendwie den Bach runter und doch ist es mir egal.

Ich würde jetzt hier gerne noch einen guten Freund zitieren:"Mit meiner jetzigen Freundin ist es schön. Ich hab sie lieb und wir verstehen uns super. Der Sex ist gut, aber es wird niemals so schön sein, wie mit meiner Ex-Freundin."

Ich kenne das irgendwoher. Man rennt der Vergangenheit hinterher, auch wenn sie unaufhaltsam immer weiter davon schreitet und die schönen Erinnerungen verblassen.

Entschuldigt den langen und doch gedrungenen Text. Hier eine Kartoffel. 

Warum nur?

War gestern beim Geburtstag von einem Kumpel. Da war eine recht süße dabei. Hab mich gut mit ihr verstanden. Wird doch aber eh nichts. Wie immer.

Hätte mich heute auch noch mit einer aus meiner Parallelklasse getroffen. Sie meinte wir treffen uns spontan. Die Sache ist nur, dass sie zwar online kommt, aber nicht antwortet. Klasse. Kann ich das auch wieder vergessen. Was mach ich denn falsch? Werde immer nur ignoriert und bin der Abtreter für alle. 

Ich fühl mich echt beschissen.

 System of a down:

"Why have you forsaken me?

In your eyes, forsaken me.

In your thoughts, forsaken me.

In your heart, forsaken me."

Du willst ein Lied ich will an's Meer

Muss den Kopf frei kriegen und fahre eine runde. Komme an einem See raus. Neben mir eine Gruppe Jugendliche, die Spaß haben. Hatte nie solche Freunde. Sitze hier am Wasser und denke nach. Worüber? Keine Ahnung. Wahrscheinlich darüber, wie dumm ich war. 

Hab mit meiner Freundin Schluss gemacht. Es sollte einfach nicht sein. Aber darum geht es nicht.

Es ist jetzt schon ein halbes Jahr her und trotzdem bin ich immer noch mega verletzt.

 

Klick

Hab heute den Fernseher eingeschaltet und Klick gesehen. Adam Sandler der mit einer Fernbedienung sein Leben kontrollieren kann. Ich würde so ziemlich alles dafür geben um sowas auch zu können. Die Zeit zurück drehen.

In letzter Zeit denk ich immer wieder an den Abend zurück, wo meine Ex abends am Fenster saß und ich sie gefragt hab ob alles ok ist. Ich bin einfach wieder zocken gegangen. Hätte ich in dieser Woche gesagt:"Nein du gehst nicht mit Freunden weg! Wir machen was zusammen!" 

Hätte ich mir in dieser einen drecks Woche nur einmal wirklich Zeit für sie genommen, hätte sie mich nicht verlassen. 

 

Ich liege hier und schaue fern. Der Film geht zu Ende und der Protagonist liegt im Regen sterbend auf der Straße. Um ihn herum seine Familie. Sein Sohn, seine Tochter, seine Schwiegertochter und seine Ex-Frau. Mit seinen letzten Atemzügen hat er nochmals ihr Herz zurück erobert. 

Ich weine. Es ist das erste Mal seit Jahren, dass ich wegen einem Film geheult hab. Ich will auch so eine Fernbedienung.

Danach? "Der Ja-Sager" 

Der Motivationsredner hat irgendwie mein Leben wider gespiegelt. Wenn ich irgendwo den Text finde pack ich ihn hier drunter. 

Ein Typ der zu allem ja sagt. So eine neue kennen lernt, nachdem er 3 Jahre seiner Ex hinterher geheult hat und sie später von ihrem ach so tollen Typen hängen gelassen wurde. Und ich? Ich liege hier, heule wegen einem Film und müsste eigentlich noch für morgen Arbeitsrecht lernen. 

 

Third Eye Blind: Der verärgerte Junge, ein bisschen zu geisteskrank, vereist durch einen geheimen Schmerz

Dorffest und Deep Shit

War eben beim Dorffest. Hab erst noch gerostert und nach einer Stunde waren wir dann auch fertig. Hatte die zweite Schicht ab 14:00. Hab mir dann ein Bier geholt. Meine Eltern und Bekannten sind dann auch schon gegangen. Hab dann beim Verkauf weiter gemacht.

Ich kannte die Leute zwar, aber ich bin stark introvertiert und die sind eindeutig größtenteils unter meinem Niveau. Also vom IQ her undso.

Es waren auch einige jüngere Mädels da.

Ich schau mich zwar nicht um, dennoch könnte ich jedes Mal ausrasten, wenn ich sowas sehe.

Einige haben oft zu mir rüber geschaut. Das war so die Situation "Sieht gut aus, aber ich sprech ihn nicht an, weil des Männersache ist"

BULLSHIT!

Entweder bilde ich mir das nur ein, oder es ist wirklich so. Wahrscheinlich ersteres. Da ich nach außen meist recht kalt und unerreichbar scheine. 

Und dann natürlich noch die Sorte von Mädels, um die ein Typ rumhüpft und imponieren will. Die Sorte von Typ, die auch noch anständig sind und etwas in ihrem Alter suchen. 

Das waren aber leider die Weiber, die 2 Jahre jünger sind als ich, aber einen Typen haben, der 2-5 Jahre älter ist als ich und nur scheiße im Hirn hat. 

Nun die Frage des Lebens: Warum bekommen immer die dummen Typen die gut aussehenden Frauen ab? Immer. 

Ich find mich nicht gerade schön, aber nur die wenigsten finden sich selber gut aussehend. Also mach ich mir daraus nichts.

 

Ich fühl mich in letzter Zeit nicht glücklich. Überhaupt nicht. Ich mach in letzter Zeit alles für die Arbeit und das macht mir auch Spaß aber irgendwas fehlt.

Ich kann selbst beim Motorradfahren nicht abschalten. Ich fühl mich allein. Hab niemanden der mit mir fährt. Kann nicht mit Kumpels zocken (was auch irgendwie nur Flachzangen sind), weil mein PC kaputt ist. Und Treff mich auch so nicht mit Freunden, weil ich entweder keine Zeit, keine Kraft oder keine Lust habe.

Ich bin auch mittlerweile so abgebrannt, dass ich mittlerweile nur auf leeren Magen trinke, um schneller was zu merken und dann danach was zu essen um meine Bude nicht voll zu reihern.

Wow. Man könnte sagen, ich hab echt mit meiner Wählerichkeit echt alle Leute abgewiesen. Selbst meine "beste" Freundin meldet sich nicht mehr. 

 

Ich hab das Gefühl nichts verändern zu können. Alle Verbesserungsvorschläge (auf Arbeit) stoßen auf Granit.

Ich hab zur Zeit zu nichts Lust. Keine Kraft. 

Mir geht diese Ungerechtigkeit weltweit auf den Sack. Einer behinderter als der andere, und es wird immer schlimmer. Terror hier, USA da. Und keiner kann auf sich schauen. Hätte sich vor Jahren jeder um dich gekümmert, anstatt auf andere zu schauen hätten wir jetzt alle keinen Stress.

Mir macht nichts mehr Spaß. Hab das Gefühl auf der Stelle zu treten. Als ob ich im Sturm renne und renne und dennoch durch den Wind weiter zurück geschoben werde. 

 

Während die, mit einem IQ einer Kartoffel, ihren Spaß haben und ihr Leben genießen, sitze ich zuhause und schiebe Depression. Meine Freunde kann man locker an einer Hand abzählen, aber selbst von denen hört man nicht, oder es sind solche Spastis (ich darf das sagen), dass man nichtmal mit Ihnen auf ein Konzert gehen oder ein Bier trinken kann. Wow.

Bin ich so ein schlechter Mensch, dass ich das verdient habe? Fällt es mir einfach nur schwer Leuten zu vertrauen? Oder wird sich vielleicht alles auf einmal wenden und alles wird gut?

Wenn ich gut drauf sein will dann saufe ich entweder, oder ich hole mir einen runter. Beides Dinge, wie Propofol.

Wirkt schnell, aber nicht lange.

Ich gehe im Laufschritt nach Hause. Schaue in den Himmel und Frage mich, ob es noch mehr Leute wie mich gibt und vor allem wo die sind.

Ich will leben!

 

Haus am Mehr

Warum sind wir Menschen so krass voyeuristisch?

Wir geilen uns an Handlungen anderer, oder deren Besitztümern auf.

Man schaut sich einen Porno an, wird dabei geil gemacht und sobald man über den Höhepunkt hinausschießt (Wortwahl bewusst gewählt)

und der Hormonspiegel wieder in den Boden rast, wird uns klar wie eklig das eigentlich ist. 

Ich hab zwar genug Geld zum Leben, nur hätte ich gerne noch mehr. Uns Menschen reicht selten das, was wir haben. Ich wette jeder Typ würde seine Alte für Emma Watson verlassen. Und jedes Weib ihren Typen für, keine Ahnung, David Beckham(?).

Samy Deluxe: 

Mehr Platz, Mehr Mut, Mehr Freude

Mehr Schlaf, Mehr Ruhe, Mehr Träume
Ich hab' schon viel, doch brauch' noch mehr
Ich will kein Haus am See, ich will ein Haus am Mehr

Ich würde gerne mein Bike noch etwas tunen. Anderer Endschalldämpfer, LED-Blinker, hellere Scheinwerfer, Handguards, andere Kupplungs-/Bremshebel, neuer Helm, Felgen eloxieren....

Als Auto einen A3 oder 3er BMW in hellem Metallicblau.

Einen extrem guten Gaming-PC, mit Equipment natürlich.

Und nicht zuletzt endlich mal eine eigene Wohnung. Nur nach meinen Vorstellungen eingerichtet. Die würde voll geil aussehen. Und dazu einen Kleingarten. Mit schalldichtem Keller (-darf man das überhaupt? Egal!-). Ich hab ja schließlich meine kranken Bedürfnisse und in einer Wohnung wäre das schon etwas zu störend für die Nachbarn.

Und das wärs dann auch "schon".

Manchmal sollten wir vielleicht auch einfach glücklich mit dem sein, was wir haben. Aber gehört das Streben nach Verbesserung nicht auch in unsere Natur. 

Bulimie-Lernen

Seit einem Monat darf ich wieder fahren. So langsam wird auch das Wetter wieder besser. Teilweise 20 Grad. Bin allein diesen Monat fast 1000km gefahren. Geil. Endlich wieder den Kopf frei.

Die Kurven fahren sich zwar etwas anders, kann aber auch daran liegen, dass ich nicht wirklich Vertrauen in den Serienreifen habe. 

IRC Road winner. Da soll Kawasaki ja immer sparen. Auch die Testberichte waren nicht so der Hammer. Egal. 

Ich höre im Unterricht zwar zu, aber es geht alles so schnell. Ich lerne für die LKs und danach ist es weg. Und jeder Lehrer so:"Das solltet ihr für die Prüfung wissen, das kommt oft dran."

Jeder Lehrer bei fast jedem Thema. Es sind eher die ganzen auswendig zu lernenden Sachen, wie klinische Chemie-Werte, Hormone und dank unseres dummen Lehrers teilweise auch anatomische Strukturen. Manches hatten wir nicht mal dran, wie das Peritoneum, die Tonsillen etc., obwohl wir mit Anatomie durch sind.

Ich hab bei meiner Prüfung ein schlechtes Gefühl.

Ich müsste noch so einiges abheften. Auch das ganze Qualitätsmanagement-Gedöns geht mir auf den Sack. Was bringt es mir die Krankenhausbauverordnung von 1976 (kein Mist) zu können, wenn ich einen Patienten mit Polytrauma rein bekomme.

 

"Ach, sie haben einen stark erhöhten ICP, eine perforierte Lunge und mehrere Frakturen? Tja. 1976 mussten die Treppenstufen in Krankenhäusern alle 17cm hoch sein."

Mit so einem unnützen Müll werden wir zugeschüttet. Zum Glück sind wir in vielen Fächern bald mit dem Stoff durch und machen dann Wiederholung.

Ich hab auch zur Zeit keinen Bock zu lernen. Lieber Sprit verfahren. Ich will wieder in die Praxis. Das geile ist ja ich war jetzt nach einem Jahr zum ersten Mal wieder auf Normalstation. Und das wars dann auch fürs erste. Ich müsste Blutentnahme nochmal üben, Katheter legen, Absaugen, Wundversorgung, Infusionsvorbereitung, Stomaversorgung und und und...

Das meiste habe ich nicht einmal bisher gemacht. Wie soll so die Theorie in Fleisch und Blut übergehen? 

Gut gedachtes Konzept scheiße umgesetzt. Man bekommt stattdessen Einsätze wie Pflegeheim, Ambulante Reha, Physiotherapie, Ergotherapie, oder mein Favorit: Kinderstation.

Ja. Die Kinderstation. Den ganzen Mist gelernt. Hebammen-, Schwestern-, Chefarztunterricht. UND WIR DÜRFEN AUF DIESER STATION NICHT AN DIE KINDER!!!!

Nicht mal waschen! Alter. Sinnlos. 

Ich will nicht für die Prüfung sondern für die Zukunft lernen, ihr Mongos!

Zu viel im Kopf

Eigentlich müsste ich für morgen noch Pädiatrie lernen. Bin allerdings stark erkältet und habe zudem auch die Lücken in der PowerPoint nicht. Wird eh nur ein Ankreuztest

Meine Freundin war am Wochenende wieder bei mir. Sie war etwas schlecht drauf weil ihre Katze erst gestorben ist. Ehrlich gesagt kann ich mich nicht in ihre Lage hinein versetzen.

Es ist wie auf Arbeit. Ich spreche zwar Beileid aus und heuschel Mitgefühl, aber im Prinzip gehen mir die meisten Geschichten nicht nah. Ich will auch nicht drüber nach denken, was wäre wenn meine Katze sterben würde, oder wenn meine Verwandten schwerkrank werden würden.

Ich glaube es ist wie eine Art Schutzmechanismus um die schrecklichen Sachen, die man da teilweise sieht, fern zu halten.

Was mich allerdings zur Zeit am meisten stört ist, dass sie mit mir nicht über wichtige Dinge redet. Wenn wir langsam zur Sache kommen und sie sich teilweise für banale Dinge nicht überwinden kann, und ich sie frage was los ist, dann redet sie nicht mit mir.

Liegt es an mir; an ihr; an der Gesamtsituation; an Merkel?

Und was kann man machen um ihr diese Hemmung zu nehmen?

Aufgrund des Wissens, dass das erste Mal für eine Frau schmerzhaft sein kann, zögert sie es, wie sie mal am Rande erwähnte, etwas raus.

Eigentlich wollte ich ja nicht aus dem Nähkästchen plaudern...

Sie musste sich zu einem Handjob überwinden. Ist das Gefühl einen Penis das erste mal in der Hand zu haben denn so befremdlich?

Beim Blowjob versteh ich es ja noch einigermaßen, dass manche es vielleicht eklig finden, aber das gehört zu guten hemmungslosem Sex halt dazu. Wenn wir doch nur Sex hätten.

Ich hab meine Fantasien hier schon oft niedergeschrieben. 

Ein Thema worüber ich halt gerne und offen rede. Naja. Nicht mit jedem, weil es auch vorkommen kann, dass man sich schnell das Maul über einen zerreißt und ich am Ende noch als Perversling betitelt werde.

Fickt euch! Und nehmt den Stock aus dem Arsch... oh Moment....

Ich finde halt einfach die Vorstellung geil, eine eigene Wohnung zu haben, und den Partner zu... naja... versklaven halt.

Nicht immer aber ab und an mal ein Tag, wenn beide Lust drauf haben. Mal sie ihn und ein andermal er sie.

 

Sowas wie, enge Grenzen setzen und sobald was falsch gemacht wird, dann wird man bestraft. In welcher Form auch immer. Schlagen, Fesseln/Fixieren und einen Vibrator in ihr befestigen. Wobei sich die Anzahl der Schläge oder der Zeit, die der Vibrator drinnen bleibt, von der schwere des Vergehens abhängig macht. 

Oder auch sowas wie einen  Vaginalplug einführen und eine Leine dran machen, anstatt des üblichen Halsbandes.

Oder wiederum mal so Sachen wie Multiorgasmen. Also den Partner in einer bestimmten Zeit so oft wie möglich zum Höhepunkt zu bringen. Beziehungsweise ihn eine ganze Weile bis kurz vor den Höhepunkt bringen und immer wieder vorher abbrechen, bis man es dann später durchzieht.

 

Was auch interessant wäre, wäre wenn man den Partner bspw in sitzender Position fesselt und ihm dann zum Beispiel das Essen reicht oder so und, gerade bei vielen Männern eine Qual, ihm den halben Tag Pornos vorspielt, bis er dann am Ende des Tages seine Belohnung erhält. Am besten noch mit Peniskäfig kombiniert.

Auch der weibliche Part sollte hierbei erfinderisch werden. Oder halt auch zum Teil in der Öffentlichkeit. Es gibt ja Vibratoren, die man von der Ferne aus übers Handy ansteuern kann. Mehr muss ich glaube ich nicht sagen.

Ich will einfach endlich mal wieder Sex. Mal wieder von jemand anderem zum Höhepunkt gebracht werden. Man kann doch nicht viel falsch machen und wenn, dann klärt man es hinterher.

Wofür Autos noch gut sind

Meine Freundin war heute bei mir. Aufgrund des Regens und meiner Faulheit waren wir nicht spazieren. Haben gekuschelt und gezockt.

Far cry 3, Portal 2 und MW3 Coop. Hat sie nicht schlecht gemacht fürs erste Mal.

Später sind wir dann nach dem Abendbrot früher losgefahren. Sie sollte 24 Uhr zuhause sein. Wir sind schon früher los und haben uns in einer abgelegenen Ecke etwas Zweisamkeit gegönnt. Haben es uns im Kofferraum bequem gemacht.

 

An der Stelle erspar ich mir jetzt die Details. Im Gegensatz zu meiner Ex sag ich nicht jedem was so sexuell läuft. Das gehört sich nicht.

Komischerweise geht es mir nicht nah wenn ich in ihrer Gegenwart meine Ex erwähne. Bei ihr ist die Welt irgendwie in Ordnung. Da kann ich mal alles vergessen. 

Ich finde es auch super, dass sie mir die Zeit gibt mich... naja... irgendwie wieder auf etwas einzulassen. Ich seh wieder Licht am Ende des Tunnels.

Ich möchte sie zu einem besseren Menschen machen. Nicht verbiegen. Nur optimieren. 

Sie ordentlicher machen, ihr Selbstvertrauen und Selbstbewusstsein schenken, sie glücklich sehen und so vieles mehr.

Ich will, dass sie eine gute Ausbildung macht. Später mal genügend Geld verdient und wir uns so, zusammen mit meinem Einkommen, was leisten können. In eine eigene gemeinsame Wohnung ziehen.

Und dann...? Ja... 

Dann werde ich plötzlich aus dieser schönen Welt rausgerissen...

Wie ich meine Freundin heim geschafft habe und wieder zuhause angekommen bin, erfahre ich, dass meine Ex (mal wieder) einen Unfall hatte. 

Ihr Auto? Chevrolet Matiz. Eine der letzten Dreckskarren. Sie hat das Auto in den Graben gesetzt, weil sie "mit 10 km/h zu schnell in eine Kurve ist". Ernsthaft? Bei 5 Grad Außentemperatur in der Nacht und 10 Grad am Tag? Da kommt man nicht wegen 10 km/h von der Straße ab!

Wer weiß wie schnell die wirklich war. Die Karre ist jedenfalls hin. 

Ich fasse zusammen:

1. Unfall: Vorfahrt nicht beachtet; Auto im Arsch.

2. Unfall: Rentner mitgenommen; Windschutzscheibe und Motorhaube ausgetauscht.

3. Unfall: Auto im Graben versenkt; "Wirtschaftlicher Totalschaden"

 

Wir sprechen hier von einem Zeitraum von 2 Jahren. 

Ich meine mich hat es mit meiner 125er auch ab und an wegen Dummheit hingelegt. Aber so heftig war es nie. 

Vielleicht sollte sie mal drüber nachdenken, dass nicht jeder für den Straßenverkehr geeignet ist. 

Im Ernst. Man kann locker mit 10 drüber um eine Kurve. Außer in engen Kurven, aber die hat man außerorts selten ohne Vorwarnung.  

Ich will zu meiner Freundin und kuscheln!

Vom Pflegeheim und Generationsunterschieden

Man kann das Pflegeheim eigentlich nur in 2 Gruppen einteilen. Die Bewohner und das Pflegepersonal.

Das Personal ist nicht gerade das professionellste. Lagerungsfehler. Pflegefehler. Hygienemängel.

Es werden Leute ohne Handschuhe gewaschen und danach werden keine Hände desinfiziert. Und auch die Wäsche Säcke, in die die schmutzige und teils nasse Kleidung kommt werden so gut wie nicht ausgewechselt, sondern nur entleert.

Wenn ich in manchen Zimmern Staubwischen darf, dann seh ich schon, dass da seit Jahren niemand mehr was gemacht hat.

Hab mich heute mit der Bewohnerin unterhalten, die dank ihrer Demenz immer mit ihrem Rollator durch den Gang läuft und ihren Heimatort sucht. Sie fuhr früher Trabbi, also habe ich ihr ein Trabbizeichen vorne an ihren Wagen gemacht.

Sie hat sich da total gefreut. Es wurde dann abgemacht mit der Begründung, dass ich keine Leute „verarschen“ soll. Es sollen wohl auch schon Vorschläge gekommen sein, dass man Wegweiser macht, die im Kreis führen, damit die Frau ein Ziel hat. Auch das Ortseingangsschild an ihrer Zimmertür hat wohl eine Weile gebraucht, bis es seinen Platz behalten durfte.

Ist das nicht traurig? Dass man den Leuten nicht mal eine Freude gönnt. Nicht innovativ ist. Das Heim an sich sieht auch schrecklich aus. Blasse ausgewaschene Farben und viel Holzoptik. Hier und da mal eine Pflanze. Man könnte alles mal neu und schön frisch streichen. Dem ganzen mehr Leben verleihen. Vielleicht ein saftiges hellgrün oder so.

Auch die Einrichtung da drinnen ist älter als die Bewohner. Auf den Gängen hängen Bilder. Aber solche von der Sorte, wo man nicht merken würde, dass sie weg währen, da es kein Blickfang und stinklangweilig ist.

Vom Umgangston mit den Leuten will ich gar nicht anfangen. Das Personal ist auch teilweise total geistig zurückgeblieben. Eine meinte heute bei jedem Bewohner, bei dem ich mit ihr war, dass wir heute mal nicht die Beine waschen. Gute Arbeitsmoral.

Die Bewohner haben jeder einen Schrank mit Pflegemitteln in ihren Zimmern. Anstatt jedem eine Packung Handschuhe rein zu hauen, ist überall nur eine Papp-Nierenschale mit ein paar wenigen Handschuhen, die dann auch nur nach und nach aufgefüllt werden. Sinnlos. Geile Organisation.

Eben wurde mir gesagt, dass eine Bewohnerin komplett fertig gemacht im Bett liegt und ich sie in den Speisesaal bringen soll. Gesagt, getan. Dann wurde sich über mich lustig gemacht, weil sie keine Zähne drinnen hatte. 

Ist eher der Fehler von dem, der sie zurecht gemacht hat. 

Dann liefen zwei Pflegekräfte hinter mir und haben sich über mich unterhalten. Sie meinten, ich hätte keinen Arsch in der Hose und würde viel zu schlank sein. Auf die Frage wie groß ich bin, antwortete ich 1,85m. Darauf kam nur, dass das nicht ginge und ich größer sei. Wohl gemerkt. Die eine war dumm und die andere dumm und fett. 

Dann wollte ich einer Patientin das Essen reichen und wurde mit einem: "Haha" begrüßt, als ich das Zimmer betrat, weil die Fette schneller war als ich. Niveauvoll. Echt.

Ich glaube die denk, wir sind best Buddies, weil ein Bekannter von ihr, mein guter Freund und Klassenkamerad ist. Oh man.

Ich komm doch auch nicht und sage:"Na meine Gute? Hast aber auch ganz schön zugelegt. Von deinen Speckvorräten kann sich eine afrikanische Familie ja einen Monat ernähren und alle werden satt."

Jeden Tag halt einfach das gleiche:"Wie groß sind sie?", "Sie sind aber schlank.".

Mach keinen Mist! Hätte ich gar nicht gemerkt, wenn mir das jetzt keiner gesagt hätte.

Eine Frau, OHNE Demenz, nennt mich schon die ganze Zeit Thomas. Nervt auch langsam.

Auch wenn ich mit den Bewohnern gut kann und sie mich leiden können, möchte ich so schnell wie möglich hier weg. Noch 2 Tage.