Allein an Weihnachten

Als ob dieses Jahr bisher schon nicht scheiße genug war, so muss es auch nochmal einen drauf legen und ein mehr als würdiges Finale hinlegen. Die rede ist von Berlin.

Warum tut man sowas? Mir ist es ehrlich gesagt egal wie es den Beteiligten geht. Ich kenne sie nicht und schotte mich davon ab. Wenn ich, gerade in meinem Beruf, alles an mich heran lassen würde, so würde ich irgendwann daran kaputt gehen. Wir machen Witze über die schlimmsten Krankheiten, wo Außenstehende sagen würden, dass es geschmacklos ist. Wir machen das um dem Schlimmen den Schrecken zu nehmen. Haben jedoch immer noch den Hintergedanken, dass der Patient vielleicht sterben könnte und versuchen ihm noch ein paar schöne Momente und Spaß zu gönnen.

Ich glaube es ist nichts schlimmer als einsam zu sterben. Es ist schlimmer als das Sterben an sich. Es reicht schon, wenn man sich komplett zugesoffen hat und kotzen muss. Dann ist man... Bin ich zumindest über jeden froh, der bei mir ist. Weil ich dann nicht allein bin. Ich stell mir vor wie es wohl ist, wenn man allein im Krankenhaus in seinem Bett liegt. Allein im Zimmer und es einem wirklich beschissen geht; man weiß, dass man eventuell bald sterben wird.

Ich bin jemand, der sich auch nach dem Dienst ganz gerne die Zeit nimmt und mit seinen Patienten redet. Und ich frage mich, was aus manchen Patienten geworden ist. Meistens wenn ich die Todesanzeigen in der Zeitung lese kenne ich mindestens einen. Schon gruselig. Eben noch Dienst gehabt und mit den Leuten die bewegendsten Gespräche geführt und eine Woche später liest man dann da ihren Namen. Ich kann mich nicht an die Namen von jedem erinnern. Wäre ja auch Wahnsinn. Jedoch merk ich mir oft, wo sie lagen.

Zum Beispiel die Frau aus Zimmer 10, die im 2ten Bett lag. Ich weiß noch wie sie heißt und hab sie erst letztens gesehen. Ich kenne sie aus dem FSJ, sie war 3 mal in dem einen Jahr da. Herzfehler. Sie hat stark abgebaut und hat sich gefreut, dass ich sie auf dem Gang angesprochen habe.

Oder wie der Patient auf der Onko, der in Zimmer 2 im 3. Bett lag. Ich hatte ihn zu meiner Prüfung. Sein ganzes Leben lang war nie was. Jetzt drückt ein Tumor in der Nähe seines Herzens auf die Nerven und er hat kein Gefühl mehr in seinen Händen. Ein Jahr zuvor ist ihm ein Kribbeln aufgefallen und er dachte, wie es die Leute so oft tuen, dass es wieder aufhört. Ich wollte ihn im Pflegeheim besuchen, hatte aber keine Zeit. Sowas lässt mich nicht los. Er war etwas über 60 glaube ich.

Oder der Mann in Zimmer 10 im 1. Bett. Ich kann mich nicht mehr an seinen Namen erinnern. Er war sehr dickköpfig und wollte alles alleine machen. Ich weiß noch, wie es hieß, dass er für ein paar Tage zur Dialyse verlegt wird. Nierenversagen. Ich weiß ehrlich gesagt nicht mehr auf welcher Station das war, ist ja auch egal. Ich weiß noch, wie ich da an seinem Bett stand und er mir von seinem Beruf als Hochspannungselektriker erzählt hat und wie schön der Ausblick von einem Strommast ist. Das war bevor sein Zustand schlechter wurde. Ich weiß noch, wie ich ihm Suppe gereicht habe, weil er keine Kraft mehr hatte und geht scheiße drauf war. Er hat mir noch das Du angeboten und ich habe das, obwohl ich es eigentlich nicht darf, angenommen. Ich habe irgendwie gefühlt, dass er den Kampf verloren hat und wie scheiße ist es bitte, wenn man allein in seinem Bett liegt und alle einen siezen?
Ich werde nie vergessen, wie er aussah. Seine Haut richtig gelb. Wie er da lag, mich ansah und meinte:„Ich gebe euch alles, wenn ihr mich wieder gesund macht.“

Was hätte ich darauf sagen sollen? Ich glaube ich habe etwas gesagt wie:„Ich kann dir leider nichts versprechen.“ Keine Ahnung. Irgendwas in der Richtung.

Oder die Frau, die ein paar Monate lang in Zimmer 4 im ersten Bett lag. Fast blind, fett und anstrengend. Hat wegen Kleinigkeiten geklingelt, was jeden genervt hat. Sie war zwischendurch mal so gut drauf, dass sie Heim konnte. Als sie wieder kam lag sie wieder genau da. Selbes Bett, kaum was gegessen, wollte aber ab und an mal was „frisches“. Joghurt oder Pudding oder so. Und hat die ganze Zeit angedicktes Wasser bekommen.

Hab ich in der Schule selber mal probieren dürfen. Man bekommt „Multi Thick“ oder „Thick'n'up“ in jeder Apotheke für 20€. Mit Wasser ist das echt eklig, mit Saft schmeckt es wenigstens nach Kaltschale.

Sie wollte immer ihr Stofftaschentuch zum kuscheln und wollte aller paar Minuten anders gelagert werden. Ich weiß noch, wie ich früh zum Dienst kam und ihr Zimmer leer war und die Schwester nur meinte, dass sie verstorben sei. Es war extrem schlechte Stimmung auf Station, da wie die Frau trotzdem irgendwie ins Herz geschlossen haben.

Ich könnte noch stundenlang weiter schreiben, was mir so im Gedächtnis geblieben ist.
Wenn man im Krankenhaus arbeitet, dann merkt man gar nicht, wie allein sich die Patienten fühlen, wenn sie keine Zimmergenossen haben.
Erst, wenn man selber mal Patient war, weiß man wie oft wirklich jemand rein kommt.

J.D. (Scrubs) Ich glaube eine der zentralsten Empfindungen des Menschen ist das Gefühl allein zu sein. Man weiß es nicht, aber es gibt vermutlich jede Menge Leute, denen es genau so geht wie einem selbst. Vielleicht weil man sich im Stich gelassen fühlt, vielleicht weil man begreift, dass man nicht so selbstständig ist, wie man dachte, vielleicht weil man mit etwas hätte anders umgehen müssen oder vielleicht weil man nicht so gut ist, wie man geglaubt hat. Egal. Wenn man an diesem Punkt angekommen ist, hat man die Wahl. Man kann entweder in Selbstmitleid baden oder etwas unternehmen. Das muss man selbst entscheiden.

Verliebt...

Heute mit der Biostudentin auf dem Weihnachtsmarkt gewesen. Ich hab mich in sie verliebt. Wie sie da mir gegenüber am Glühweinstand stand und mich anlächelte. Ich hab nur halb zu gehört. Letztes Mal hatte sie eine Winterjacke an und eine Mütze auf. Alles in einem tristen winterfarbtönigen Türkis gehalten. Und heute? Heute wieder mit Mütze, jedoch diesmal mit einem dieser derzeit so modernen schwarzen Mäntel. Ist das Fließ? Keine Ahnung. So modisch versiert bin ich nicht. Rote Tasche als Akzent. Sie kann echt alle Farben tragen.

Ich würde ja auch noch ihren Geruch beschreiben. Nur leider bin ich erkältet.

Ich liebe auch ihren bayrischen Dialekt. Nicht so stark, dass man nichts mehr versteht. Halt wie Hochdeutsch mit normalem Dialekt. Ich weiß nicht wie ich das beschreiben soll, aber ich mag das irgendwie. Immer wenn ich ihr was ausgeben will, dann verneint sie.
Beispiel: Ich hole Glühwein und sie bedankt sich. Und wenn ich dann auch den nächsten ausgeben will, dann sagt sie, dass sie ihn selbst bezahlen will und dass ich das nicht machen soll. Vergleichbar mit dem „Nach-der-Rechnung-Greifen“ aus How I met your Mother.

Wir haben viele Gemeinsamkeiten. Sie klettert gerne, genau wie ich. Ist gerne in Freizeitparks und fährt Achterbahn. Ist viel draußen und ist bei schwarzem Humor nicht böse.

So langsam werde ich warm mit ihr. Und mir wird warm bei ihr. Leider seh ich sie jetzt eine ganze Weile nicht mehr. Sie fährt über die Feiertage heim. Naja. egal. Vielleicht wage ich den nächsten Schritt, wenn es im Frühjahr wärmer wird und Frühlingsgefühle aufkommen.

Sie ist einfach.... Keine Ahnung... Ich mag sie. Niedlich und erwachsen? Mal schauen. Ich hoffe daraus wird was. Zumal ich glaube, der einzige zu sein, den sie zur Zeit trifft. Hoffe ich zumindest...

Menschen ändern sich....

.... nicht immer ins Positive.

Hab eben erfahren, dass meine Ex ausziehen will. Ihre Familie zieht sowieso in eine andere Wohnung. Sie hat mal wieder keinen Plan von irgendwas. Hat eigentlich kein Geld um Miete zu zahlen und weiß nicht wohin sie ziehen soll.

Am besten doch zu ihrem neuen.

Ich könnte schon wieder ausrasten. Würde mich am liebsten auf mein Bike setzen und ordentlich aufdrehen. Scheiß Dezember.

Wie dumm kann ein Mensch eigentlich sein? Kein Geld, kein Plan wohin, Hauptsache ausziehen. Ich hatte mal eine Bekannte, bei der es genau so war. Sie hat dann ihre Lehre abgebrochen (natürlich waren die anderen dran Schuld) und ist zu irgendeinem asozialen Typen gezogen.

Ich kannte sie als nett, hilfsbereit, zuvorkommend, schüchtern, liebevoll, albern etc.
Wir saßen im Sommer stundenlang auf der Wiese. Haben gequatscht, gelacht, geliebt.
Wenn es anfing zu regnen sind wir zum nächsten Unterschlupf gerannt. und haben uns aneinander gekuschelt und über wirklich alles geredet. Sind zusammen Motorrad gefahren, auch wenn sie Angst hatte. Haben zusammen gekocht. Und wenn ein trauriges Lied kam beide angefangen zu weinen und uns umarmt und uns angelächelt. Sie sagte:„Ich bin so froh, dass ich dich hab.“ Ich könnte mich schlagen, dass ich dazu beigetragen hab, dass das kaputt ging.

B.S.H: Dieser große, starke, gut aussehende Drecksack

hat sie mir einfach weggeschnappt. Sag mir soll das jetzt ein Witz sein?

Und jetzt? Ich erkenne sie überhaupt nicht wieder. Eiskalt, verletzend, alles-scheiß-egal-Enstellung.
Selbst, wenn ich jetzt weit weg ziehen würde, wäre ihr dass meines Erachtens nach total egal.
Ich weiß noch als wir zusammen auf dem Festival waren und so ein paar Typen kamen und meinten, dass sie nur eine 3/10 ist. Ich dachte mir so: Für mich ist sie der schönste Mensch der Welt. Nicht zuletzt durch ihren Charakter.

Mein kleines Mädchen ist nicht groß geworden. Sie ist allenfalls jetzt erst in die Pubertät gekommen und ist total naiv und verblendet.

B.S.H: Alleine wirst du sterben

und das tut mir auch kein bisschen Leid

Wie dumm muss man sein? Zudem lag ja noch bei dem Typen auf der Couch Unterwäsche von einer anderen. Und sie hat sofort seine Eltern kennen gelernt. Findet der Kerl niemanden in seinem Alter? Oder seiner Stadt? Ich wünsche solchen Leuten echt nichts Gutes. Soll sich das Karma drum kümmern. Ich hoffe, dass solche Leute, dann alleine sind im Alter und auch alleine sterben, da es für mich nichts schlimmeres gibt!

Reisefieber

Ich will endlich wieder fahren.
Helm auf - Zündung an - Ständer hoch - Motor starten - Gas
Kurven heizen. Die schönsten Städte mit dem schönsten Hobby vereinen. Noch 3,5 Monate ich könnte kotzen. Höre die ganze Zeit Musik, was mich mehr runter zieht als aufbaut. Wobei Heisskalt eine echt fette Band ist. Highfield nächstes Jahr wird gesoffen und gerockt.

Ich hab Angst. Angst sie dort mit ihrem spastischen Freund zu sehen. Die Hoffnung bleibt, dass es bis dahin aus ist. Jeder redet ihr in dieser Hinsicht schlecht zu. Warum habe ich keine zweite Chance verdient? VERDAMMT!

Heisskalt: Manchmal muss ich an dich denken, an den wärmsten Sommer der Weltgeschichte, dieser Sommer der der Perfektionär war als all die andern Sommer zuvor und das Bier zu kalt um es zu trinken.

Dieser Sommer in dem die Nächte, Tag waren und die Tage nicht enden wollten, als nur ein wir uns weit genug erschien und als all die Kilometer zu wenig um aufzugeben.

Manchmal muss ich an dich denken und frage mich was gewesen wäre, hätt' ich nicht auf halber Strecke aufgegeben.

Vielleicht hätten wir das beste Eis der Welt gefunden und im Regen getanzt als gäbs kein Morgen, vielleicht hätten wir Arm in Arm im Sand gesessen, hätten der Welt beim Untergehen zugesehen...

Du musst es nur Glauben, schließ nur Kurz die Augen und alles steht, und alles steeeeeeht...

Wie sagte heute eine Mitschülerin:„Mein Freund und ich haben im Monat knapp 300€ zum Leben und sind trotzdem zusammen, weil es wichtiger ist, dass man sich liebt.“ Wie recht sie hat. Endlich jemand, der es versteht.

Scheiß doch auf guten Sex in der Beziehung. Ich will einfach dieses „Gemeinsam alles schaffen“ wieder haben. Ich könnte gerade wieder raus und Kilometer weit rennen!

Ich will nach Wien, Dresden, Prag, Erfurt, Köln, Paris.
Ich hatte schon eine Idee, wie ich ihr einen Antrag machen will. Doch meine scheiß Ignoranz hat alles zerstört und ihre scheiß „Ich-erzähl-lieber-allen-anderen-was-mir-nicht-passt-nur-meinem-Freund-nicht-Laune“ hat das ganze noch voran getrieben. Es lief so gut. Bis sie sich einen anderen gesucht hat, anstatt mich zu treten und mir zu sagen, dass sie mich gerade verliert und das nicht will!

Ich verzweifle schon wieder. Meine Gedanken ficken sich gerade wieder gegenseitig. Nichtwahrhabenwollen, verstehen und auf diese unlogische Kausalität nicht klarkommen.

Ich will wieder aufs Bike. Abschalten, runter schalten, am Griff drehen und an den ganzen Sportwagenproleten mit gezücktem Mittelfinger vorbei ziehen. Es ist zwar „nur“ eine Z300, jedoch kann man sie durch den Kawasaki DoubleTwin locker bis in die 13k Umdrehungen hochbringen. Einen A5 sieht man da nur noch im Rückspiegel. Von den Kurven gar nicht erst zu sprechen.

Ich spare. Will mir noch einen Akrapovic dran bauen. Lauter, leichter, mehr Leistung.
Ich brauche keine 1000 ccm Maschine. Warum auch? 300km/h fahre ich eh nicht aus. Wobei so eine Superduke schon reizt. Hab ja noch Zeit. Und wenn ich Single bleibe auch das Geld dazu. Fette Ironie.

Wenn du die Möglichkeit hättest, dich zwischen einem Motorrad und einer Freundin, die nach 2 Jahren mit einem anderen geht, zu entscheiden, würdest du eine 2-Takter, oder eine 4-Takter nehmen?

Ich bin ja der Meinung: 2-Takt für Gelände und 4-Takt für die Straße. Mal abgesehen von älteren Modellen natürlich.

Heisskalt: Ich werde wachgeküsst unter

der aufgehenden sonne über Wien.

Wäre schon echt geil mit der kleinen nach Wien zu fahren. Von mir aus mit meiner zukünftigen Freundin. Irgendwo ein hochgelegenes Hotelzimmer.

Die Sonne geht auf und man hat den Blick über die Stadt, während der wunderbarste Mensch neben einem liegt und schläft. Langsam wach wird und einen anlächelt, weil... Naja... Weil man sich eben liebt.

Scheiße ich heul gleich wieder...

Postfaktisch?!

Freitag.
Woche vorbei. Und nun? Wochenende. Mit der Studentin Glühwein trinken gehen. Sag ich ihr, was zur Zeit bei mir läuft? Bestimmt verstörend und verschreckend. Hab ihr fürs Studium meinen alten Taschenrechner fertig gemacht. Dieses 120€-Monster. Ich brauch den eh nicht mehr und sie hat nur einen normalen. Komisch worüber man sich bei einem zweiten Date unterhält...

Treff mich mal wieder mit meiner besten zum quatschen. Als ob ich mich mit meiner Therapeutin treffe. Echt unheimlich. Aber es macht Spaß. Brauche mal wieder neue Leute um mich. Will die letzten 2 Jahre aufholen.

Eben gehört, dass Schüler der Schule meiner Ex verfolgt und zusammen geschlagen wurden. Wollte ihr eben schreiben, dass sie vorsichtig sein soll und hab ihren WhatsApp-Status gesehen. Da dachte ich mir so: Nö. Sie ist ja jetzt eh glücklicher. Meldet sich nicht mehr...

B.S.H: Sie wird krass verarscht!

Ist die rosarote Brille, die sie trägt, aus Panzerglas?

Warum kann ich sie nicht vergessen? Verdammt. Ich will das nicht! Ich würde so ziemlich alles dafür geben die Zeit um ein einziges scheiß Jahr zurück zu drehen. Würde jetzt lieber irgendwo auf dem Mond sitzen. Weit weg von allem, da wo mir der ganze Scheiß am Arsch vorbei gehen kann.

Serk: Ich schwimme ständig zwischen Trauer und Wut. Hasse dich dafür, dass du weg bist und wie weh es mir tut!

Deep Shit

Ich schwanke mal wieder zwischen Freude, Wut, Hass und Trauer. Meine Gefühle versuche ich zu schlucken und rational zu denken, was mir nicht immer gelingt.

Ich rege mich stattdessen über langsame Bedienung in der Cafeteria auf, oder darüber, wie die Rentner schon wieder Auto fahren.

Ich bin extrem erkältet, aber es nützt nichts. Ich schleppe mich von Tag zu Tag ohne Gewissheit, dass bessere Zeiten kommen werden. Meinen schlechten emotionalen Zustand versuche ich mit dummen (Wort-)Witzen zu vertuschen. Leider klappt das auch noch. 

Allein heute habe ich meine Klasse damit genervt, dass ich 5 Packungen Taschentücher im Unterricht aufgebraucht hab. Als es mir letztes Mal so scheiße ging, habe ich mich krank schreiben lassen und wurde wider Erwarten von ihr in meinem Bett geweckt. Sie hat mir Bonbons und Badesalz mit gebracht und mit mir gekuschelt, auch wenn ich sie hätte anstecken können. Wovon rede ich hier eigentlich schon wieder? Als ob so gute Zeiten wieder kommen werden. 

Der Pessimismus überwiegt schon wieder.

Ich schaue TV. Es kommen passend zur Weihnachtszeit wieder unzählige Parfum-Werbeclips. Perfektes Aussehen, perfekter Körper. Und ich? Ich liege auf der Couch, versinke in Selbstmittleid und schäme mich für mich selbst. Ich kann für meinen Körper nichts. Allein gestern habe ich zum Mittag, ein Baguette und 4 Croissants gegessen.

Nichts. Ich halte mein Gewicht.

Ich werde wach und merke, dass es zu spät ist. Es wird nie wieder so wie früher. Leider. Ich war ein Idiot und sie hat ihr Maul nicht aufbekommen. Aber muss man sich deswegen gleich einen anderen suchen? 

Ich bekomme schon wieder schlechte Gedanken. 

Ich schaue mir wieder Pornos an und verabscheue mich selbst dafür. 

Man kann sich mein Leben momentan wie einen dunklen Raum vorstellen, in dem ab und an mal ein Streichholz brennt und bald wieder verglüht. Ich warte auf den Menschen, der in diesen Raum tritt und endlich mal diesen scheiß Lichtschalter umlegt und es hell werden lässt.

Melancholisch? Nenn es wie du willst!

Hoch und Tief

Mir geht es heute recht gut. Mit Leuten zu schreiben, die einem auch antworten und gut Diskussionen ermöglichen kann schon was bringen. Jedoch bleibt der Hintergedanke an eine Beziehung. Ich bin halt nicht der typische Single. Ich sitze auch mal gern Zuhause und mache was.

Ich habe das Gefühl, dass mir die letzten Jahre, in denen ich ständig gezockt habe, die Zeit gestohlen haben. Ich spiel auch jetzt mal gerne mit Freunden was online, was sich aber auf maximal einmal pro Monat beschränkt. Ich habe einfach nicht mehr den drang danach. Da wo ich erst noch 72h lang wach war bin ich jetzt voller Energie, weil ausgeschlafen.

Meine Bude ist aufgeräumt und mein Körper gepflegt.

Es ist als würde ich langsam ein Kartenhaus aufbauen. Das Fundament setzen und sobald ich wieder in diesen alten Trott falle, alles wieder einreise. Ich habe das Gefühl, dass aus dem Geschreibe langsam Kontakte werden. Musste mich erst der wichtigste Mensch in meinem Leben verlassen, damit ich das checke? Sie hätte mir als gute Partnerin weiterhin zur Seite gestanden und mir in den Arsch getreten. Sie hat sich wie schon zuvor erwähnt zum negativen verändert und ist in die falsche Richtung abgerutscht. Ich kann darüber nur schwer schmunzeln.

Ich fühle mich ein wenig wie Forrest Gump.
Wer den Film gesehen hat versteht mich. Nur dass ich halt zur Zeit zu faul bin um die halbe Welt zu umrennen.

Ich will den Sommer. Ich habe Angst davor. Ich brauche jemanden an meiner Seite. Ich will einfach die schönste Zeit des Jahres nicht alleine verbringen. Auch wenn ich dann mein ganzes Geld an Sprit verschwenden und verfahren würde um die Welt zu sehen.

Ich hätte auch ihr noch gerne so viel gezeigt, da sie noch nichts in ihrem Leben gesehen hat. Ihr Pech!
Sowas bekommt sie nicht so schnell wieder. Mit 19!

Hassliebe.

Ich muss das Vergangene hinter mir lassen, jedoch werde ich diese schöne Zeit nicht vergessen können. Maximal werde ich sie übertreffen. Werden wir sie übertreffen. Wenn es da draußen jemanden für meine Seite gibt.

Warten

Zug fahren. Ich warte hier mit einer in meinem Alter (bin aber zu schüchtern sie anzusprechen). Und 2 älteren Pärchen. Man kann wieder das Phänomen der modernen Gesellschaft beobachten. Die Männer reden miteinander und die Frauen spielen: Wer hat das geilere Bild/Video auf dem Handy.

Es kommt noch jemand. Leider kenne ich ihn flüchtig. Es ist einer dieser Mit-25-eine-16-jährige-Freundin-Typen. 

Mir kommt schon wieder das kotzen.

Ich stehe seit erst 10 Minuten hier und kenn schon deren ganze Lebensgeschichte. 

Sie reden indirekt über Idealbilder und dass einer aus ihrem Bekanntenkreis zu schlank ist. Allgemein ist das hier gerade eine Art RTL-Real-life. Respekt.

Warum greift hier nicht die natürliche Selektion?

Wollte mich heute nochmal mit meiner besten Freundin treffen, weil ich mal wieder jemanden zum Reden brauche. Sie bringt mich heim.

Wir sitzen bei mir zuhause und quatschen über alles mögliche. Auch wenn es nichts gibt so finden wir immer wieder was neues zum drüber lachen, aufregen, traurig sein. Ich könnte das stundenlang machen. Ich mag sie dafür, es gibt nicht viele Menschen mit denen man sowas machen kann. Ich greife wieder zum Alkohol. Als ob er der Schlüssel zu meinem Herzen wäre. Man wird halt einfach offener und redet über alles.  

Warum kann ein erstes Treffen nicht so sein? "Kannst ja vorbei kommen und wir trinken was und quatschen einfach nur." 

Aber nein. Alle denken gleich: Vergewaltiger. 

Diese scheiß Feministinnen, Vergewaltiger und Pädophile haben diese Welt und die Weltanschauung ruiniert. 

Ich habe die Hoffnung, dass unsere Gesellschaft irgendwann wieder normal sein wird.

Martin Luther King: I have a dream!

Müde..

An dieser Stelle möchte ich einen Slam von Jan Philipp Zymny anhängen:

Ich glaube keiner kann es besser ausdrücken. Mir geht es auch so. So, wie er es beschreibt.

Auch ich bin müde.
6:00 Schichtbeginn.
15:00 Zuhause,
bis 18:00 lernen,
Zeit für Freunde und Familie finden.

Und trotzdem nehme ich mir irgendwo, sollte ich in einer Beziehung sein, Zeit her. Um mir neue Sachen einfallen zu lassen, irgendwo hin zu fahren. Nur um meine Partnerin glücklich zu sehen, denn wenn sie es ist, so bin ich es erst recht.

Klingt das naiv?
Ich bin einfach nur ein hoffnungsloser Romantiker. Bei Nacht über die Stadt sehen, Spaziergänge bei Sonnenuntergang, Kuscheln bei Kerzenschein, zusammen kochen, im Sommer auf der Wiese liegen, zusammen mit ihr neue Orte erkunden.
Aber auch sowas wie sie nach einem harten Tag zu massieren.

Ich habe mich in dieser Hinsicht sehr geändert. Früher kam ich heim und hing gleich am PC. Menschen ändern sich. Ich habe wie schon in einem anderen Post erwähnt mein halbes Leben umgekrempelt. Bin nicht mehr für Online-Spiele zu begeistern. Nehme Körperpflege wieder ernst und geh nicht mehr unrasiert aus dem Haus. Deo und Parfum verbrauch ich in Massen, vor allem da man auf Arbeit schnell ins schwitzen kommt.

Mittlerweile könnte ich nur noch arbeiten. Von früh bis spät. Ich habe zu viel Motivation neues zu lernen. Auch wenn es schnell heißt:„Kompetenzüberschreitung!“

Es macht mir halt nun mal Spaß! Spritzen, Blutentnahme, Essen reichen etc.
Und da kommt noch eine Menge dazu. Mir fehlt einfach mehr Praxis um noch besser und sicherer zu werden.

Lovoo und andere „Singlebörsen“

Es is immer das selbe. Runterlasen und „die Liebe fürs Leben finden.“
Ihr mich auch! Bei vielen steht dann auf dem Profil sowas wie:„Ich suche mal was ernstes.“
Und ich? Ich schreib die Leute nett an; mein Profil wird angeklickt und meine Anfrage abgelehnt.

Frei nach dem Motto: Sieht ganz nett aus, aber ich vögel doch lieber um dann fallen gelassen zu werden. 1000 Punkte.

Oder besser noch, wenn man eine Antwort bekommt, man fragt nach einem Treffen und es kommt dann sowas wie:„Wir kennen uns doch gar nicht.“
Beschreibung: Auf der Suche nach Bekanntschaften, Chats und Dates.

Wie zur Hölle will man denn jemanden kennen lernen, wenn man sich nicht trifft. Worüber schreibt man denn so? Interessen, Musik, Allgemeine Themen? Scheiße. Durchgekaut und wieder Stille im Chat. Man lernt doch gar nichts über den anderen, wenn man nur schreibt. Sich in Chats zu verstellen ist nicht gerade schwer. Die Welt besteht nicht nur aus Pedos und Vergewaltigern. Hoffe ich jedenfalls.

Ich dachte immer, man schreibt auf sein Profil in solchen Börsen etwas wie Interessen, Vorlieben, Abneigungen, etc.
Dann anschreiben, treffen, kennen lernen und sehen ob was draus wird. Aber es ist anscheinend auch nur zu einem Messenger mutiert.

B.S.H: Gönn meiner Wenigkeit 'n bisschen Zeit für'n bisschen Halt

Die Studentin hatte damals mein Profil geliket, ich hab sie angeschrieben und wir haben uns getroffen. Ich weiß nur nicht, wie ich sie einschätzen soll. Schüchtern, verrückt, liebevoll, intelligent? Keine Ahnung. Sie spielt verschiedenste Instrumente und ich? Ich kann gerade mal gebrochen Englisch, kann aber dafür Leben retten. Nicht zu vergleichen, da es 2 verschiedene Fachgebiete sind. Arbeit und Hobby. Ich hoffe nur, dass der Kontakt nicht abreist. Hab zwar ihre Nummer und sie ist total nett, aber sie hat als Profilbild im WhatsApp eines ihrer 4 Lovoo-Bilder. Ich kenne ihren Nachnamen nicht und weiß nur, woher sie kommt. Keine Ahnung über Interessen oder so. Ich weiß ja nichtmal wo genau sie wohnt. Zugegeben, nach dem 2 Date auch etwas früh.

Mal sehen was sich noch so ergibt.

Schulalltag

Unterricht. Noch vor der ersten Stunde darf ich mir von der einen hinter mir wieder anhören, was für einen tollen Freund sie hat. Liebesweg im gemeinsamen Urlaub.

Aber kurz zuvor noch:"Ich bin eben mit den superheißen Typen aus der EDV zusammen gestoßen. Er riecht so gut."

Fotze

Vorträge. Ich hasse es, wenn die Redner nur ablesen. Satz für Satz. 

Ich zieh mir mein Zeug zwar auch nur ausm Netz, aber ich versuche es zu verstehen und rede dann frei.

Eben von der Geschichtslehrerin angegangen worden, dass ich doch unhöflich bin. Warum? Weil ich sage, was ich denke? Auch wenn das nicht jedem passt, weil sehr direkt.

Meine Banknachbarin hat heute Geburtstag. Sie will uns nachher zu Mces einladen. 2000kcal pro Menü und ich nehm einfach nicht zu.

Die alte zur Atemschutzuntersuchung, meinte ich hab Diabetes oder Hyperthyreose.

Untersuchung also nicht bestanden. Durchchecken lassen; nichts. Kerngesund. Immerhin konnte ich so meinen Kettensägenschein in der Zeit machen.

Es wird wieder über die EDV-Leute geredet. Ich könnte gerade austasten. Wenn man vergeben ist, dann hat man sich nicht um zu schauen. Respektlos. Bin ich hier denn der einzige, der in einer Beziehung Anstand beweist?

Pause. Es ist schon wieder soweit. Die Weiber reden über ihre Geschichten. Ich halt das kaum noch aus, lasse mir jedoch nichts anmerken.

Alle schauen auf ihr Handy, keiner unterhält sich. Es ist mehr ein Wettbewerb: Wer hat das geilste Bild oder Video gefunden? Und dann auch noch Sachen, die schon Jahre alt sind.

Pflegewirtschaft. Ich schlürfe meinen Milchshake. Es interessiert keinen so wirklich aber da muss man halt durch. 

Ich will neue Leute kennen lernen. Nur wie? In diesem Kaff gibt es nicht wirklich jemanden mit Niveau. Die nächste größere Stadt ist eine Autostunde weg. Ich will so schnell wie möglich hier raus.

Ich versuche optimistisch zu bleiben, während es draußen regnet. Das zieht runter. 

Trends und Idealbilder

Heute ein hübsches Mädchen gesehen. Spreche ich sie an? Mal lieber noch warten. Sie lächelt. Ich schreck zurück. Ein Piercing zwischen den beiden oberen Schneidezähnen im Zahnfleisch. Glück gehabt.

Warum ist sowas jetzt in? Tattoos ok, aber sich in alle möglichen Hautfalten Metall hängen? Bauchnabelpiercings sind die Schmerzgrenze. In die Lippe, Nase, Zunge. Oder mein Antifavorit: mittig zwischen Nase und Oberlippe. Was soll das? Genauso wie Tunnel oder Plugs in den Ohren. Für mich der totale Abturner.

Frau: 70kg
60kg Körpergewicht, 5kg Metall, 4,5kg Schminke und 500g Klamotten.

Bin ich da noch zu engstirnig? Plugs gehören meiner Meinung nach woanders hin.
Doch was gefällt mir eigentlich? Wie schon erwähnt sollte sie kleiner als ich sein, was nicht gerade schwer ist. Das Lächeln ist entscheidend. Kein verrückter Blick, keine Augenfehlstellung. Solche Leute sind erfahrungsgemäß sehr komisch. Rasierte Beine und Achseln auf jeden Fall. Vom Gesicht ganz zu schweigen. Intimbehaarung find ich gar nicht so störend, solange es gepflegt bleibt, also keine Wucherung, aber ansonsten ist mir das recht egal.

Verschiedenste Mädchen. Winter. Kunstpelzkapuze an der Jacke, Stiefel mit Fellrand, Und eine große Tasche, mit billig wirkenden Goldhighlights. Man muss nur mal durch die Stadt laufen und sieht einen Haufen davon. Optional noch mit aufgemalten Augenbrauen und Metall in der Fresse.

Im Sommer haben die kaum was an. Warum nicht? Es ist wie Weihnachten: das Auspacken ist das Beste, also mehr Geschenkpapier.

Der Tamponfaden ist irgendwann noch zu sehen, wenn das so weiter geht.

Was soll das. Eine Zombiegesellschaft. Immer am Handy. und alles fotografieren und ein paar Wochen später eh wieder löschen.

Fette ziehen sich unvorteilhaft an und dann gibt es noch die mit Springerstiefeln und Bandshirt. Trendemos und -punks. Ich ordne alles in meinem Leben und dieser Welt in Überkategorien. Das hilft alles leichter zu verstehen. Und die, die sich gut kleiden haben meist auch was im Kopf. Keine Chance für mich. Ich glaube, dass ich zu dumm für solche Leute bin. Wer will schon einen dummen Freund. Mal abgesehen von den 16-jährigen mit ihren über 20-jährigen Typen...

Warum als Frau nicht ein schlichtes Sommerkleid, oder so. Es gibt doch tausende Versandhandel und Läden. Trotzdem laufen alle gleich rum. (Metaphorisch)

Bekanntschaften

Ich schreibe immer wieder neue Leute an. Meist auf Lovoo. Hab sogar schon Premium um mehr Leuten schreiben zu können und Views zu sehen etc.

“Hey,
bin zufällig auf dein Profil gestoßen. Ich würde dich gerne mal kennen lernen. Können ja, wenn du Zeit und Lust hast mal einen Kaffee trinken gehen.“

Es beginnt. Die Leute schauen auf mein Profil und lehnen in 90% der Fälle meine Chatanfrage ab. Über 500 Views auf meinem Profil und 30-40 Likes. Schon irgendwo verletzend. Zur Zeit schreibe ich mit einer Notfallsanitäter-Azubine, einer psychisch Kranken und einer Bikerin. Wie gesagt, die Studentin meldet sich selten bzw. sind die Chats recht kurz. Ich muss erst mit Leuten warm werden.

Ich wurde bisher nur einmal angeschrieben. Wer will auch schon was von mir

Mittlerweile hat sich mein Vorwort auf ein schlichtes:“Hi, na?“ beschränkt.
Komischerweise mit mehr Erfolg. Sie wollen auch einen Kaffee trinken gehen. Nur haben sie nie Zeit. Kotz. Geduld.

Es ist wie ein Kartenhaus. Man baut sich langsam Sympathie auf und, wenn man einmal Klartext redet, so reist man alles wieder ein. Am liebsten würde ich was antworten wie:“Ich will mich sexuell endlich mal ausleben. Am liebsten mit meinem Partner. Meine Stärken sind:[...], zudem bin ich Romantiker und lasse mir immer wieder was neues einfallen, um die Beziehung spannend zu gestalten.“

Dresden bei Nacht; draußen spazieren gehen und wenn es anfängt zu regnen irgendwo in einem Hauseingang Unterschlupf suchen. Kuscheln, sich in die Augen sehen. Ich nehme meine rechte Hand und streif ihre Haare zurück, beuge mich vor und küss sie. Sie lächelt. So wie damals. Ich vermisse das. Ich vermisse mehr das ganze kitschige Beziehungszeugs als sie. Sich abends schreiben, was man so am Tag erlebt hat, auch wenn es total banale und sinnlose Dinge sind. Und sich dann eine gute Nacht wünschen. Sich mal gegenseitig überraschen und dann den Nachmittag zusammen verbringen.

Eine meiner guten Freundinnen und Banknachbarin hat die ganze Zeit irgendwelche Fickbeziehungen. Und ich darf mir immer anhören:“Der ist voll nett.“ und ein paar Tage/Wochen später: “Er hat mich mit einer anderen betrogen.“ Für wie dumm hält die mich eigentlich? Sie ist der Fehler in der Sache und versucht nur das Schlampenimage von sich fern zu halten und sich eine weiße Weste zu verpassen. Und ich? Ich hab nichtmal die Chance auf Sex. Clubs sind nicht mein Ding und ich kann komischerweise nicht so gut mit neuen Leuten. Anders als im Dienst. Egal.
Von der hinter mir darf ich dann immer hören, wie toll doch ihr Freund ist. Polizist. Schenkt ihr alles mögliche an Zeug und mein Bauchgefühl sagt mir, dass der noch woanders ne andere hat. Warum? Er ist in ganz Deutschland unterwegs und sieht sie nur selten. Ende des Satzes.

Meine beste Freundin sagt, ich soll mir keinen Stress machen eine zu finden. Und bei ihr stehen die Typen Schlange. Ich stand auch temporär auf sie. Ich würde perfekt zu ihr passen. Ich weiß alles über sie, war immer für sie da und erfülle ihre Fantasien mehr als genug. Friendzoned.

Nichtmal ein Upgrade auf Freundschaft+
Ich. 19. 1 Sexualpartner. Und dann nicht mal ein guter. Der Gedanke zerstört meinen Kopf. Alkohol.
Ich kann ja nichtmal auf Partys welche abschleppen. Ist auch nicht mein Ding.
Meine beste Freundin, weiß glaube nicht, wie ich mich fühle.
Wie schon erwähnt hasse ich es alleine zu sein. Mir schreibt keiner. Ich zieh mich zurück. Höre laut Musik.

Heisskalt: Ich will vergessen mich zu erinnern. Ich will vergessen wie das ging!

Wut. Wut beim Gedanken daran, dass die ganzen 16-jährigen einen über 20-jährigen haben. Wut und Ekel. Werde ich später auch so? Wer weiß. Schließlich hätte ich auch nie gedacht, dass ich mal mit Depressionen und Alkohol zuhause sitzen werde.

Being as an ocean: God i'm so sick of this place

Sehnsucht

Es vergeht kaum ein Tag an dem ich nicht an sie denke. An wen? Zurzeit- Gott sei dank - nicht an meine Ex. Ich meine Leonie. Mein Motorrad. Ich hab sie so genannt, weil wir später unser Kind so nennen wollten. Shit! Wieder eine Verbindung zu meiner Ex.

Ich muss damit aufhören. Will nächstes Jahr so viel machen, doch von welchem Geld? Ich spare noch auf einen neuen Auspuff. Leichter, Lauter, Mehr Leistung. Und dann?

Ostsee, Wien, Tschechien (mit der Krankenhaus-Gang), Dresden, Erfurt. Warum? Sehnsucht. Sehnsucht nach etwas neuem. Nach der Freiheit. Klar könnte ich auch das Auto nehmen. Macht nur weniger Spaß, ist teuerer und belastet die Umwelt mehr.

Chefket: Ich will nur fliegen und die Flügel sind gespannt.

Weihnachtsfeier

Eben Weihnachtsfeier mit der Klasse gehabt. Chinesisch.
Große Auswahl. Früher hätte ich die halbe Karte und zum Nachtisch einen Döner essen können. Ich werd einfach nicht kräftiger. Liegt an meinem Körpertyp schätze ich.

Zwei meiner Lehrer sind auch mit dabei. Sie trinken Wasser, während ich mir ein Bier nach dem anderen rein kippe. Ich bin erst seit zwei Stunden hier und schon dreht sich alles. Mein Kumpel fragt mich ob ich mit ihm noch einen Whisky trinke. Scheiße. Mir geht es jetzt schon nicht gerade gut. Ach was solls. “Immer!“

Die Kellnerin stellt uns 2 hin. Ich kippe ihn hinter. Es brennt schon gar nicht mehr. Das nächste Bier kommt. Und von der Seite höre ich nur:“Die geht auf mich. Nimmst du die nächste?“ Scheiß Höflichkeit. “Klar!“

“Nochmal zwei bitte.“

Ich exe mein Bier und stoße an. Nun ist es genug. Sonst kann ich meinem Essen nochmal Hallo sagen. Die Lehrer verabschieden sich und da die Klasse in zwei Lager gespalten ist, gehen auch wir. Während die anderen noch dumm daher labern, nachdem sie den Lehrern mit Anlauf in den Arsch gekrochen sind, freue ich mich darauf durch die halbe Stadt zu laufen und meinen Pegel langsam runter zu bringen. Man darf nicht vergessen, dass der menschliche Körper den Gesetzen der Physik unterworfen ist. Wenn man im Bett liegt und alles sich dreht, während der Magen auf der selben Höhe wie die Mundhöhle ist. Da passiert schnell mal was. Kaum sind wir raus, bietet unsere Lehrerin uns an uns heim zu fahren. Fetter Mercedes. Mir ist schlecht, aber das hält sich in Grenzen. Ich lehne dankend ab, aber die anderen wollen unbedingt. Mist!

Wir sitzen im Auto. Starke Beschleunigung, schnelle Kurvenfahrt, Techno und House im Radio. Ein Alptraum wenn man locker 2 Promille hat.

Sie haut uns dann bei meinem Kumpel raus. Seine Frau schläft schon. Wir schauen Fußball. Er ist echt ein guter Typ. Ich gönne ihm das. Eine Familie.

Ich werde wieder traurig, doch lasse mir nichts anmerken. Dortmund gegen Real Madrid. Ich habe zwar das übliche Basiswissen im Fußball, doch kann ich auch hier nur so tun als ob ich Experte währe. Mit Fachbegriffen stammen ich irgendeinen Müll. Keine Ahnung ob das Sinn ergibt.

Er stell einen 10 Jahre alten 100€ Skotch auf den Tisch. Ich kann nicht anders. Man will ja schließlich keine Pussy sein. Hinter damit!

Man kann das Fass noch schmecken. Mein Handy klingelt. Ich werde abgeholt. Ich versuche mir meinen betrunkenen Zustand nicht anmerken zu lassen.

Ich liege in meinem Bett. Alles dreht sich. Steh ich auf und hol mir zur Vorsicht den Papierkorb ans Bett? Zu riskant. Ich bleibe liegen und versuche schnellstmöglich ein zu schlafen

Fantasien

Eben Gyn gehabt.
Wenn man den Geschichten des Dozenten Glauben schenken darf, weiß ich mittlerweile mehr über den weiblichen Organismus als manche Frauen selbst. Gar nicht so abwegig eigentlich.

Wie sagte heute ein Arzt zu mir: Wir leben in einer Leasing-Gesellschaft. Man ist nur ein paar Jahre in einer Beziehung und sucht sich dann den nächsten. Kaum einer wird später noch 60 Jahre verheiratet sein.

Zu wahr. Leider.

Zur Zeit ist es ein auf und ab. Mal geht es mir super, mal total scheiße. Und das mehrmals am Tag. Ich will doch nur so akzeptiert werden wir ich bin, mich wieder verlieben, die Welt sehen, Familie. Und das alles am besten jetzt.

Meine Gedanken überschlagen sich. Ich kann im Unterricht nur schwer folgen und werfe ab und an mal Antworten rein um nicht ganz unter zu gehen. Krankenpfleger sind nicht attraktiv. Warum auch? Arsch abwischen und Füttern?
Nur wenige sehen, dass wir mehr sind. Freunde, Zuhörer, Berater, Helfer, Lebensretter...
Wir stehen den Patienten näher als Ärzte. Die ganze Hirarchie kotzt mich an. Wir sind alle nur Menschen. Ohne Dienstkleidung wären alle anders zueinander. Ich hasse das.


Allgemein muss man sich immer irgendwo einordnen: links oder rechts; gläubig, religiös oder Atheist; schön oder hässlich; schlau oder dumm; hetero-, bi-  oder homosexuell.
Warum kann man nicht zwischen alldem stehen?

Ich bin müde, jedoch muss ich immer wieder an Sex denken. Nur leider ist es nicht so einfach ein Mädchen zu finden. Am besten man schickt den Leuten Lebenslauf und Bewerbung zu. Mir geht es hierbei auch weniger darum meine eigene Lust zu befriedigen, mehr aber darum sie glücklich zu machen. Ich habe mich viel mit der weiblichen Anatomie und verschiedensten Sexpraktiken beschäftigt. Und meiner Ex meist multiple Orgasmen geboten. In dieser Hinsicht bin ich eher der dominante Part. Bin aber auch gerne mal unterwürfig. Also eher ein Switcher. Mich reizt es dominante Frauen zu unterdrücken. Sie mit der Hand am Hals gegen die Wand drücken, ihren wilden Blick aufsaugen und dann langsam beginnen. Langsam weitermachen, sie nicht kommen lassen, bis sie ganz wild und rallig wird. Und dann später normal weitermachen und kurz bevor sie kommt wieder aufhören.

Trailerpark: Sexualethisch desorientiert

Ich wünsche mir eine eher bipolare Beziehung. Eine liebevolle Freundin, die im Bett die Sau raus lässt. Neue Orte ausprobieren, Neue Techniken und Methoden. Den eigenen und den anderen Körper erforschen.

Nichtmal mehr Pornos turnen mich an. Alles schon gesehen. Sie wecken eher die Sehnsucht, nach dem, was mein Körper begehrt.

In meiner Klasse gibt es viele hübsche Mädchen, entweder vergeben oder schlampig. Wie konnte die Welt nur so werden?


Pause; und schon stürmen alle raus zum Rauchen. Eklig. Wenn ich mal wieder eine Freundin haben sollte, dann sollte sie kleiner sein als ich und schlank. Auch wenn ich stark auf den Charakter achte so schau auch ich sehr oberflächlich aufs Aussehen. Wenig MakeUp und natürliche Schönheit. Ich hab generell eine Abneigung gegen fette Menschen. Wenn dir ein 150kg-Klops sagt, dass er wegen einer Stoffwechselstörung so fett ist, sich nur Salat als Alibi bestellt und sich von den Angehörigen Cola, Kuchen, Kekse etc. mitbringen lässt. Egal.

Intro

Im Folgenden möchte ich meine derzeitige Lebenssituation einmal darstellen.
Meine Freundin hat mich nach 2 Jahren Beziehung verlassen, was mich komplett aus der Bahn geworfen hat. Wer daran Schuld hat? Ich. Sie. Wir beide. Ich habe mich immer und immer mehr in die virtuelle Welt der Onlinespiele hinein vertieft.

Schlafen, Schule, Zocken, und alles wieder von vorn.

Sie hat mir nicht gesagt, dass sie das stört, oder habe ich es nur gekonnt überhört? Wer weiß. Jedoch anstatt mir in den Arsch zu treten hat sie Schluss gemacht.

Es war spät abends, ich kam von der Schicht nach Hause. Da stand sie nun im Türrahmen. Ich dachte nicht, dass das die letzte Minute unserer gemeinsamen Zeit sein würde. Sie fing an zu weinen, umarmte mich und meinte, sie sehe keine Zukunft mehr. Sie war schon einige Tage zuvor komisch, dennoch Graf mich das wie ein Schlag - nein - eher wie ein Messer ins Herz. Ich war fassungslos. Doch fing auch ich an zu flennen wie ein kleines Kind. Und ich heulte und heulte und heulte weiter.

Später dann erfuhr ich, dass sie mich für einen älteren verlassen hat. Er? Raucher, Verkäufer. Egal.
Ich? Liebevoller Krankenpfleger in Ausbildung, Motorradfahrer, Feuerwehrmann und trotzdem mit einem Körper wie Spongebob.

Sie hatte ihn bis dato erst zweimal gesehen und ist schon die erste Woche nach der Trennung mit ihm in die Kiste. In seiner Wohnung? Unterwäsche von anderen Weibern.

Ich kannte sie so nicht. Früher war sie so schüchtern und fürsorglich. Und nun? Das komplette Gegenteil, die falschen Weltansichten, die falschen Freunde.

Und ich? Ich hab seitdem meinen PC kaum noch angerührt. Hab um sie gekämpft. 3 Seiten Liebe mit Tusche und Feder zu Papier gebracht, mit Hemd und Rosen vor ihrer Tür gewartet.

Was sie früher umgehauen hätte lies sie nun völlig kalt. Ihre Reaktion:"Es war eine nette Geste."

Danke für nichts...

Ich hab mich geändert und bin seitdem in ein Loch gefallen. Ich kann so nicht leben. Ohne Freundin. Will nichts mehr von ihr wissen, was der Tatsache geschuldet ist, dass mich das nur noch mehr verletzen würde.

Pudhys: Es war schön.

BSH: Alle Frauen kriegen immer große Augen bei so welchen Wichsern.

Verzweifelt lade ich mir Lovoo runter und melde mich bei diversen Datingportalen an. Habe mich schon mit einer getroffen. Sie? Bio-Studentin. Mein Herz sagt es ist noch zu früh, mein Bauch sagt, dass sie einen wundervollen Charakter hat. Leider hat sie zu selten Zeit.

Auf anderem Wege lernt man nur schwer Leute kennen. Alle schauen aufs Aussehen und sind nur für Sex zu haben. Und ich? 1.90 und der totale Lauch. Mit starkem Charakter. Auch wenn ich diesen in letzter Zeit nicht wieder erkenne.

Ich dachte schon an Suizid. Allein die Vorstellung macht mir Angst. Ich dachte immer, dass Leute mit Depressionen nicht ganz dicht sind. Nun kann ich das an mir beobachten:

Ich durchlief so ziemlich die Sterbephasen nach Kübler-Ross nach der Trennung. Nichtwahrhabenwollen, Zorn, Verhandeln, Akzeptanz.

Noch ein paar Wochen zuvor habe ich darüber einen Vortrag in der Schule gehalten und jetzt das.
Ich habe sogar schon über die Methode nachgedacht. Von Station Insulin nehmen, oder aus der Apotheke. Ein paar Hundert Einheiten sollten ausreichen. Schließlich habe ich kein Diabetes. Man merkt nichts und schläft ein. Das Probelm: Hypoglykämisches Koma, wenns schief geht.

An dieser Stelle möchte ich anmerken, dass alles in diesem Blog unbedenklich ist und ich mich nicht in Gefahr befinde.

Weiter im Text:
Irgendwann kamen mir Gedanken den neuen meiner Ex oder sogar sie zu verletzen. Geotracking? Kein Problem! Nur was dann. Auch Insulin? Ist immerhin schwer nach zu weisen. Oder Theobromin. In jeder Schokolade enthalten. Pro Kilo Schokolade 9-10 Gramm. Sie wiegt 50-60kg da braucht man um die 30g Theobromin. Also 3kg Schokolade, oder eine Tafel mit hoher Dosis.

Meine Gedanken machen mir Angst. Das bin nicht Ich! Was ist nur los? Wie kann jemand, der aufopferungsvoll den Menschen hilft nur so denken?!

Meine einzige Ablenkung? Motorradfahren, die Freiheit mit allen Sinnen wahrnehmen.
Scheiße! Winter. Erst im April kann ich wieder fahren.
Ich fange an zu trinken. Fast jeden Abend ein Whisky zum einschlafen. Was soll das nur?

Ich konnte mich die letzten 2 Jahre nur selten sexuell ausleben. Sind meine Ideen und Leidenschaften zu krass? Fesseln, Schlagen, Switchen, SM, Erniedrigung. Nicht für jeden was, jedoch auch wieder was worüber man reden kann. Meine Gedanken schweifen zwischen Freundschaft+ und sich endlich ausleben und einer Beziehung. Warum nicht beides? Eine Beziehung und sich ausleben können. Neues probieren. Schlüsseltunnelspiele. Allein der Gedanke macht mich neugierig. Nur mit wem? Wie gesagt alle schauen aufs äußere. Und du, du auf der anderen Seite des Internets, liest gerade mein Inneres.

Die Zusammenhänge die keiner sonst versteht, weil ich keinem alles sage, sondern jedem nur Bruchteile.

Was ich wirklich will? Alles überstürzen!  Hey, Bock auf eine Beziehung? Wir würden Komplizen sein. Einfach mal einen Tag an die Ostsee. Laut die schlechtesten Popsongs mitsingen, sich in die Augen schauen und wissen: Das bleibt. Sich dann nach dem langen Tag mit Freunden treffen, was trinken gehen und dann im Bett zusammen die Sau raus lassen.

So wie damals mit ihr nachts auf dem Spielplatz.
Und schon kommt alles wieder hoch.

Warum nicht dieses ganze: Hallo mein Name ist.. wollen wir uns mal kennen lernen?

Der Studentin habe ich vermutlich ein falsches Bild von mir gegeben. Sie? Klein (das gefällt schonmal), Sportlich, und klug.

Und ich? Zurzeit faul wie ein Stück scheiße. Ich rede in ihrer Anwesenheit gehobener - kommt mir selber dumm vor - und mime den coolen Typen. Mein Selbstwertgefühl ist noch relativ gut, nur mein Selbstvertrauen nicht. Ich bin auch keine Intelligenzbestie, bin aber immer der totale Besserwisser.
Wer will so jemanden schon. Sie wohnt fast eine Autostunde weg. Was dann später auch ziemlich anstrengend wird. WENN es was wird. Ich steh ja schon irgendwie auf ihren Dialekt und ihre Art. Ihr Aussehen? Blond, klein, und keine 3 kg Schminke in der Fresse. Wenningeressiert schon groß das Aussehen. Mir gefällts. Es gibt immer jemanden der anderer Meinung ist.

Schönheit vergeht, Charakter bleibt. Oder auch nicht, wie bei meiner Ex.

Nebenbei schreibe ich noch mit anderen, was sich aber nur meist auf Smalltalk und einseitige Gespräche begrenzt. Was soll man auch schreiben, wenn man sich nicht kennt? Treffen? Ja, nur haben alle nie Zeit. Die Studentin schreibt mir nichtmal. Und wenn, dann ist es auch schnell wieder vorbei. Stress und Lernen. Check ich nicht. Man wird doch mal 5 Minuten haben?

Man sagt ja: je schlechter es dir geht, desto besser kleide dich. Leider habe ich nur keinen Anzug.

Der Blog

Wer bin ich?

Gute Frage. Manchmal wüsste ich das selber gerne. Warum ich hier schreibe kannst du in meinem Post "Intro" lesen.

Ich werde mich in meinen Beiträgen bestimmt ab und an wiederholen und mit selbst widersprechen. Bitte sieh mir das nach. 

Ich möchte darauf hinweisen, dass es meine Meinung und meine Sicht auf die Dinge ist. Somit bin ich für destruktive Kritik gänzlich unempfänglich.

Ich habe die Kommentarsektion bewusst aktiviert und freue mich über jeden, der sich die Zeit nimmt, um meine Posts zu lesen und noch mehr, wenn sie auch Kommentiert werden. Wenn du ein Problem mit meinen Ansichten hast, dann lies diesen Blog halt einfach nicht. Ich flame auch nicht unter Videos von Leuten, die ich nicht mag. Danke.

Meine Einträge erscheinen regelmäßig unregelmäßig. Das liegt daran, dass ich schreibe, wenn ich Lust dazu habe und mir keine bestimmten Tage setze. In der Regel schreibe ich mindestens einmal pro Woche. Aber versteif dich nicht darauf. Wenn du noch Fragen hast, dann nutze bitte die Kontaktmöglichkeiten, da ich mir nicht die Zeit nehmen werde von allen Posts die Kommentarboxen zu checken.

Und bitte denk dran, dass am anderen Ende des Bildschirmes ich, als reale Person, sitze.