Bekanntschaft oder mehr?

Ich kann sie nicht einschätzen. Wen?

Hab mich letztens mit einer getroffen und liege jetzt nach ein paar Treffen neben ihr im Bett. Was soll das? 

Erst hat sie mich abgewiesen, dann aber auch wieder nicht.

Sie trägt den selben Namen, wie meine Ex.

Ich schau ihr beim schlafen zu. Sie ist einfach wunderschön, auch wenn sie es selbst nicht von sich sagen würde. 

Ich schau an die Decke.

Eben noch hat sie ganze 10min durchgehalten und nun liegt sie neben mir, als hätte ich irgendwas falsch gemacht. 

Ich selber bin nicht gekommen, aber das stört mich gerade nicht so sehr. Vielmehr eher die Tatsache, dass sie auf einmal wieder so kalt und abweisend ist. 

Ich frage mich, wie diese Nacht wohl noch verlaufen wird. 

Ich mutmaße, dass  wir nicht kuscheln werden. Und wenn dann ich mehr mit ihr, als sie mit mir. Ich hab keine Ahnung was in der Hinsicht noch die Zukunft bringt.

Eine Lehrerin von mir meinte letztens, dass auch bei Beziehungen, die nur auf Sex basieren, irgendwann Gefühle entwickelt werden.

Verliebe ich mich zu schnell? Ja!

Ist sie enttäuscht, weil sie sich mehr erhofft hat? Ich weiß es nicht. 

Sie meinte auf meine Nachfrage, dass "nichts" ist und alles in Ordnung sei. 

Das bezweifle ich. 

Das letzte Mal als das jemand zu mir gesagt hat, war ich eine Woche später Single.

Das Fenster ist auf. Ich liege hier nackt neben ihr. Ohne Decke. Sie ist kein Mensch der viel Sex will. 

Wie gesagt: 10 Minuten pimpern und dann möchte sie ihre Ruhe. Kuscheln lässt sie über sich ergehen und Händchen halten beim Einschlafen mehr oder weniger.

Sollten wir sowas öfter machen und ich komme nicht zum Abschluss, dann ist das schon sehr ernüchternd.

Hass

Ich empfinde Hass. Ich hab Hass auf die ganze Welt. Hass auf Menschen, die zu unfähig zum Denken sind. Hass auf Menschen, denen andere völlig egal sind. Hass auf die, die meinen etwas besseres zu sein und das auch noch zeigen. Hass auf alle die, die jede Woche eine/n neue/n Sexualpartner/in anbringen und dann rumheulen weil sie die "große Liebe" suchen. Und nicht zuletzt Hass auf mich.

Auf mich. Als ob es das normalste auf der Welt wäre. 

Warum? Weil ich wie Dreck behandelt werde. Weil ich in dieser beschissenen Zeit der modernen Technik aufwachsen muss.

Lernst Leute kennen und die melden sich nicht mehr und ignorieren Nachrichten, als ob man nicht da wäre. Als ob man keine Gefühle hätte. 

Oder man hat den Hauch einer Chance, legt sich wirklich ins Zeug und wird abgewiesen, weil "ich mir selber im Weg stehe und nicht weiß ob ich bereit für eine Beziehung bin".

Hass auf die, die einem in der letzten Minute absagen. 

Und ich? Ich zweifle an mir selber. Hab keine Lust mehr es zu versuchen jemanden zu finden, hab aber auch keine Lust mehr Single zu sein. 

Heute in der Schule über Sexualität geredet. Man wird nur schief angeschaut, wenn man BDSM erwähnt, weil sich keiner traut darüber laut zu reden. 

Ich bin den halben Tag am Wichsen. Wenigstens einwas, was mir das Gefühl Sexueller Befriedigung gibt.

Werde immer nur versetzt und abgewimmelt.

"Leider ist das Eis zwischen dir und [hier beliebigen Namen einsetzen] nicht gebrochen"

"Deine Nachricht war gut, leider hat es nicht geklappt."

Fickt euch einfach alle. 

Manchmal hätte ich gerne ein Death Note.

Total kaput

Habe eine kennen gelernt. Ja mal wieder. Hab auch lange nicht mehr geschrieben. Hab in letzter Zeit viele kennen gelernt. Entweder zu weit weg, oder meldet sich nicht, oder trifft sich mit mir und steht sich selber im Weg und will deswegen nichts von mir.

Gerade letzteres hat mir Hoffnung gegeben. Sie? 17, ein Kind (mit 14 bekommen) und total depressiv, wie ich heute erfahren habe.

Haben uns schon 4 mal gesehen. Die letzten drei Male war alles gut. Hab beim zweiten Mal ihre Hand genommen und wollte sie küssen, was sie abgeblockt hat.

Sie hat mir viel aus ihrer Vergangenheit erzählt. Mit 8 vergewaltigt, von allen verarscht worden und halt mit 14 schwanger.

Heute, zum 4. treffen, hat sie den kompletten Depri gezeigt.

Erst meinte sie beim 2. treffen, dass ich einer bin, bei dem sie seit langem ein Kribbeln im Bauch hat. Hat mich liebevoll Idiot genannt und ich hab sie immer wieder zum Lachen gebracht.

Sie mag nicht die schönste sein, aber ich mag sie so wie sie ist. 

Hab heute auch für sie Essen gemacht. Haben über 50sog geredet und alles.

Am Ende des Tages meinte sie jedoch, dass ich mehr Gefühle für sie habe, als sie für mich. Und ich dachte ich hätte mal wieder eine Chance, weil sich jemand mehr als 1 mal mit mir getroffen hat.

Und das ist der Grund. Das ist der Grund, warum ich jetzt hier in meinem Bett liege und heule. 

Kurze Rechenaufgabe: von über 300 Leuten, die ich auf Lovoo angeschrieben habe, oder mit denen ich mich auf feiern unterhalten habe, habe ich mit 10-20 im Nachhinein noch geschrieben und mich danach mit 4 Leuten getroffen. Bzw. Wollten mich davon 4 Leute treffen.

Das sind ca. 1,3%.

Und davon kann ich mir mit 3 was vorstellen, wovon mich eine nicht mehr sehen will. Die zweite die ist, mit der ich vor kurzem zusammen war und die dritte mir heute einen Korb gegeben hat, nachdem ich wirklich Hoffnungen hatte.

Wir haben auch über 50 Shades of grey geredet.

Sie fand die Vorstellung schon geil und bei ihr kann ich mir auch vorstellen, dass sie daran Spaß hat.

Und ich? Ich auch. Aber stattdessen bekomme ich einen Korb nach dem nächsten. Meine Psyche hält das nicht mehr aus und ich frage mich, was ich falsch gemacht habe und will von Tag zu Tag meine Ex mehr zurück. 

Was bisher geschah

Hab mich seit langer Zeit nicht gemeldet. Es ist viel passiert.

Ich liege hier und lese mir meine alten Einträge durch. Naja. Die letzten 2-3 Stück. Ich bin wieder an einem Punkt, wo ich nicht weiß was kommt und ich Angst vor der Zukunft habe.

Warum? 

Ich sag mal so...

Die, mit der ich mich noch vor ein paar Monaten zum Sex getroffen hatte, die mit dem Kind, die sich als eine der wenigen nach meiner "Durststrecke" mit mir getroffen hat, die den selben Namen wie meine Ex hat... Tja... Mit der bin... Naja war.. ich zusammen. Ach keine Ahnung.

Ich fasse zusammen....

Als ich sie kennen lernte wohnte sie allein zuhause, weil die Mutter mit den vielen Kindern im Schrebergarten gehaust hat. (Dazu später mehr)

Hier war noch alles schön. Haben bei ihr gepennt, zusammen gekocht und alles auf die Reihe bekommen.

Die Mutter wohnte im Garten, weil ihr Ex und Vater ihres jüngsten Kindes, Hausmeister in ihrem Haus geworden war. Sorgerechtsstreit. 

Dann ging alles schnell. Sie hatte eine neue Wohnung gefunden (ein paar Straßen weiter) und ich hatte Urlaub. Wir... Naja.. Sie sind dann schnell an einem Wochenende umgezogen, noch bevor die neue Wohnung renoviert war. Also alle Sachen erstmal umgeladen.

Die Mutter war und ist gestresst. Beleidigt ihre Kinder aufs übelste und will dennoch das Sorgerecht für ihren kleinsten haben. Grotesk.

Egal.

Hab die ganze Zeit mit angepackt, bis ich dann wieder arbeiten ging. 

Dann kam ein Tag, an dem ich ihre Schwester etwas beleidigt habe und sie deswegen echt angepisst war und ich auch noch am nächsten Tag mit einem Strauß Rosen zu ihr kam. Um mich zu entschuldigen. Ihre Mutter beschimpft sie täglich schlimmer.

Meiner Oma ging es zwischendurch immer schlechter. Erst Krankenhaus, dann Reha, dann Pflegeheim.

Hab dann von meiner - zu diesem Zeitpunkt - Freundin eine Nachricht bekommen, sie würde mich hassen und hat ein totales Theater abgezogen. Also bin ich, anstatt zu meiner Oma zu schauen, vor meinem Dienst zu ihr gefahren. 

Sie hat nur "Spaß" gemacht und Oma war am nächsten Tag verstorben. Witzig, oder?

Ein paar Tage später wurde sie dazu noch von einem anderen Typen geküsst, weil sie ihn ja "provozieren" musste.

Und gestern? Tja. Gestern war ich nach 8h Unfallchirurgie total fertig, hab sie angerufen und gesagt, dass ich mich lieber schlafen lege. Konnte mich auf der Heimfahrt kaum konzentrieren. Bin auch nebenbei noch stark erkältet.

Daraufhin haben wir geschrieben, als ich zuhause ankam. 

Es lief darauf hinaus, dass ich meinte, ich könne mich nicht konzentrieren, wenn ich noch später heim machen und dann noch einen Unfall baue. Daraufhin meinte sie, ich solle doch gleich verunfallen, damit sie sich so einen scheiß nicht mehr geben muss.

So ging es dann weiter. Sie meinte ich würde sie nicht lieben, weil ich nach der Arbeit müde bin. Und anschließend hat sie mich blockiert.

Heute hat sie sich wieder gemeldet und meinte, sie wolle mir morgen noch was geben und es wäre cool, wenn ich Zeit hätte. 

Mein Kopf sagt nein, aber mein Bauch sagt ich soll mich mit ihr treffen. 

Ich will einfach nicht allein sein und sie ist kein schlechter Mensch. Sie wurde einfach nur falsch erzogen und hatte keine richtige Kindheit. 

Ich habs doch schon selber gesehen. Wegen ihrer Mutter nochmal kurz vor 10 zum Kaufland gefahren, weil die zu blöd ist alles auf einmal für ihre tausend Kinder zu kaufen. 

Meine (Ex?)Freundin ist psychisch fertig und lässt das an mir aus und ich?

Böhse Onkelz: "Ich suche nach der, die mich zum Weinen bringt.

Liebe macht süchtig, betrunken und blind.

Ich suche nach dem Weg aus der Leere, die mein Leben bestimmt."

Ich will einfach nur glücklich sein. Aber bin müde.

Müde vom Daiting, Arbeitsalltag und vor allem vom alleine sein.

Familie ist schön und gut, aber die Nähe, die ich brauche, kann mir nur ein Partner geben.

Meine Mom will mich die ganze Zeit mit der Schwester einer Arbeitskollegin verkuppeln. Alles spricht de facto dafür. Aber mein Gefühl hat keine Lust schon wieder von vorne anzufangen. 

Ich hab jetzt vieles weggelassen, wie dass ich für Sie überall hinfahre, dass ich ihr das Highfield ausgegeben habe und dass sie das erste Mal mit mir Motorrad gefahren ist. Dass sie mir letzten im Arm lag und unter Tränen Schluss machen wollte und mir gestanden hat, dass sie nur einen Kumpel wollte, aber mich zu sehr mochte. Dass sie mir einen Brief geschrieben hat, wo sie mir ihre Liebe gesteht. 

Und was ich noch vergessen habe: sie steht auf BDSM und wir waren das ein oder andere mal bei Orion. Kleiner Tipp für alle, die billig viele Kondome brauchen. 

Naja.

Mein Kumpel ist jetzt mit der Tierfreundin zusammen, die ich zuletzt hatte, wo es aber nicht gepasst hat.

Alles in Allem: Zur Zeit ein irgendwo strukturiertes Chaos. Und alles geht gerade irgendwie den Bach runter und doch ist es mir egal.

Ich würde jetzt hier gerne noch einen guten Freund zitieren:"Mit meiner jetzigen Freundin ist es schön. Ich hab sie lieb und wir verstehen uns super. Der Sex ist gut, aber es wird niemals so schön sein, wie mit meiner Ex-Freundin."

Ich kenne das irgendwoher. Man rennt der Vergangenheit hinterher, auch wenn sie unaufhaltsam immer weiter davon schreitet und die schönen Erinnerungen verblassen.

Entschuldigt den langen und doch gedrungenen Text. Hier eine Kartoffel.